– Madame, annonce une jeune bonne à sa patronne, je vais devoir arrêter mon travail.
– Et pourquoi donc ?
– J’attends un enfant.
– Ah ! Alors, il va falloir que je trouve une autre bonne.
– Je l’engagerai moi-même, dit la domestique avec autorité. Parce que j ‘ai oublié de vous signaler un petit détail qui a son importance : le père de mon enfant, c’est votre fils.
Mon premier est un oiseau.
Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu’il était tard et qu’ils auraient mieux fait d’aller se coucher.
Mon tout est ce qu’on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.
RÉPONSE :
J’ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou
EXPLICATION :
1 ) Geai
2 ) Père Dumas, montre à nos gens l’heure au trou.
C’est un aristocrate qui a besoin d’engager un domestique. Il téléphone tout simplement à l’Agence nationale pour l’emploi et on lui recommande un monsieur très bien, Horace. Mais histoire de vérifier ses références, il téléphone à son ancien employeur :
– Je vous téléphone à propos d’un certain Horace qui aurait été à votre service pendant des années…
– Oh oui, il est très bien ! Il est parfait ! Il a juste trois défauts…
– Ah bon, et lesquels ?
– Il a toujours les ongles sales, figurez-vous, ce qui vous l’avouerez est tout de même un peu gênant. Surtout quand on reçoit. Ensuite, il boit, il boit énormément, et même pendant le service ! II boit comme un trou ! Enfin, je dois vous prévenir, ce n’est pas tout: il est… comment dirais-je… il est un petit peu pédé, voyez-vous ! Mais pour le reste, je vous assure, il est vraiment très bien !
Alors notre aristocrate se laisse convaincre et téléphone à Horace pour le convoquer :
– Voilà, sur la recommandation de votre dernier employeur, je vous engage. Seulement voilà, trois petites observations : tous les matins je procéderai à l’inspection de vos ongles : vous me les montrerez pour que je puisse vérifier leur hygiène. S’ils ne sont pas propres, gare à vous !
– C’est entendu, Monsieur… Et après ?
– Deuxième observation, si vous voulez boire un petit coup, vous me demanderez : c’est moi qui garde les clés de la cave. Si vous avez soif vous me le dites, je vous ouvrirai, je vous servirai et puis je refermerai.
– Très bien, Monsieur. Et vous aviez une troisième observation ?
– Non, finalement Horace, pas de troisième observation… Ce sera tout, mon amour !
