Depuis plusieurs jours, un homme se plaint d’une vilaine douleur dans le dos. – Va donc consulter un médecin, lui répète sa femme, à chacun de ses gémissements.
A la fin, il se résout à l’écouter. Le soir, il rentre, radieux : – Le médecin est formel, annonce-t-il, j’ai un cœur de jeune homme, ma tension est parfaitement normale, mes poumons sont bien dégagés et mes réflexes, quand on me tape sur le genou avec un petit marteau, sont on ne peut plus satisfaisants. – Mais, dit sa femme, et ton atroce douleur dans le dos ? – Eh bien, le docteur avait l’air tellement optimiste, après m’avoir examiné, que je n’ai pas osé lui en parler.
En consultation, une femme et son époux demandent ce qu’il en est de l’état du mari qui n’a pas l’air très bien. Le médecin répond : – Mais votre mari n’a rien madame, il croit qu’il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : – Docteur, mon mari croit qu’il est mort…
C’est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit : – Votre femme a ou bien la maladie d’Alzheimer, ou bien le SIDA…
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute : – Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour être fixé : Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous. Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l’amour avec elle.
Ça se passe à l’hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d’inculquer un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en face d’eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit : « Déjà les romains, dans l’antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l’urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l’urine des diabétiques contient du sucre, du glucose… »
A ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine et le tend au professeur. Celui-ci s’empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers… Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin…
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l’imite…
Le professeur reprend la parole : « Vous venez d’apprendre le premier principe d’un bon diagnostic : il s’agit de l’observation. »
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver : « Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans l’urine, mais que j’ai léché mon INDEX. Et d’après ce qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez fait. »
– Mon médecin, on peut pas dire que c’est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d’une attaque cardiaque ! – Pfff… Le mien est encore pire que le tien : Si il te soigne pour des problèmes de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d’un problème de foie.
