– Votre cas est très simple, dit le médecin au patient qui est venu le consulter Vous faites de l’amnésie. Tenez, je vous inscris ce mot sur cette feuille parce que, tête en l’air comme vous l’êtes, je suis sûr que vous l’aurez complètement oublié, au moment où vous voudrez dire à votre femme quel est mon diagnostic.
– Mon mari ne se sent pas bien, dit la femme d’un tailleur au médecin, mais il n’a pas voulu venir vous consulter. Voici un flacon de ses urines. Il assure qu’avec ça, vous devez être capable de deviner ce qu’il a.
Pour toute réponse, le médecin saisit un flacon vide, fait pipi dedans et dit à la dame :
– Si, à partir de cela, votre mari est capable de me tailler un costume sur mesure alors, moi, j’accepte de lui rédiger une ordonnance.
Un type va chez le docteur et lui dit :
– La nuit ça va, mais dès que j’arrive au bureau, j’ai des rougeurs plein la figure et je commence à m’étouffer.
Le docteur répond :
– Déshabillez-vous ! Puis il l’ausculte de fond en comble et dit :
– C’est le foie… Il faut qu’on vous l’enlève.
Le gars entre en clinique et, quinze jours après, ressort avec le foie en moins.
Il retourne à son bureau, se regarde dans la glace des toilettes, voit qu’il a des rougeurs sur la figure et sent qu’il commence à s’étouffer. Alors cette fois, il va voir un grand spécialiste, qui fait des tas d’analyses, de prélèvements et finit par lui dire :
– Ca vient de l’estomac… Il faut qu’on vous l’enlève.
Et hop ! Un mois de clinique… On lui retire l’estomac et, pendant sa convalescence, plus de rougeurs ni d’étouffements. Le type, très content, paie la clinique, rentre chez lui et se couche.
Le lendemain matin, il va au bureau et, à peine est-il dans la rue qu’il commence à étouffer et à devenir rouge. Une ambulance le ramasse, on le trimbale à l’hôpital, tous les médecins commencent à s’interroger sur son cas et, en fin de compte, on décide de lui enlever l’intestin.
Au bout de trois mois, il se remet péniblement sur pied, et on lui dit :
– Voilà ! Vous n’aurez plus jamais de rougeurs ni d’étouffements ; seulement, vous n’en avez plus que pour cinq ou six mois à vivre…
– Bon, dit le type. Si c’est comme ça, que je finisse au moins en beauté !
Il réunit donc toutes ses économies et avec, s’achète une belle voiture, se paie des filles extraordinaires et décide de devenir très élégant. Puis il entre dans un grand magasin, commande cinq costumes sur mesure, douze cravates, vingt paires de chaussures et dit :
– Je voudrais une chemise par jour pendant cinq mois.
– Ca fait cent cinquante chemises ! Bien, dit le vendeur. Attendez que je prenne vos mesures… 57 de longueur de manches, 75 de tour de taille, 63 de longueur totale et 40 d’encolure…
– Non dit le gars. Mon tour de cou, ce n’est pas 40, mais 37…
– Monsieur, vous avez 40 d’encolure, je viens de mesurer !
– Non, 37, je vous dis !
– Bon écoutez, c’est comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d’encolure, vous allez avoir des rougeurs plein la figure et vous étoufferez tout le temps…
Depuis plusieurs jours, un homme se plaint d’une vilaine douleur dans le dos.
– Va donc consulter un médecin, lui répète sa femme, à chacun de ses gémissements.
A la fin, il se résout à l’écouter. Le soir, il rentre, radieux :
– Le médecin est formel, annonce-t-il, j’ai un cœur de jeune homme, ma tension est parfaitement normale, mes poumons sont bien dégagés et mes réflexes, quand on me tape sur le genou avec un petit marteau, sont on ne peut plus satisfaisants.
– Mais, dit sa femme, et ton atroce douleur dans le dos ?
– Eh bien, le docteur avait l’air tellement optimiste, après m’avoir examiné, que je n’ai pas osé lui en parler.
En consultation, une femme et son époux demandent ce qu’il en est de l’état du mari qui n’a pas l’air très bien. Le médecin répond :
– Mais votre mari n’a rien madame, il croit qu’il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone :
– Docteur, mon mari croit qu’il est mort…
