blague couples

Inventions

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L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L’Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L’Homme a découvert l’AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L’Homme a découvert l’AMITIE et il a inventé l’AMOUR
La Femme a découvert l’AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L’Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L’Homme a découvert l’ECHANGE et il a inventé l’ARGENT
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est depuis là que l’Homme va à sa PERTE

La violence conjugale

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui.
Ce n’était pas mon anniversaire ni un autre jour spécial.
Nous avons eu notre première dispute hier dans la nuit et il m’a dit beaucoup de choses cruelles qui m’ont vraiment blessées.
Je sais qu’il est désolé et qu’il n’a pas voulu dire les choses qu’il a dites parce qu’il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui…

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui.
Ce n’était pas notre anniversaire ni un autre jour spécial.
Hier, dans la nuit, il m’a poussé contre un mur et a commencé à m’étrangler. Ça ressemblait à un cauchemar, je ne pouvais croire que c’était réel. Je me suis réveillée ce matin le corps douloureux et meurtri.
Je sais qu’il doit être désolé parce qu’il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui…

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui
Ce n’était pas la fête des mères ni un autre jour spécial.
Hier, dans la nuit, il m’a de nouveau battu, c’était beaucoup plus violent que les autres fois. Si je le quitte, que deviendrais-je ? Comment prendre soin de mes enfants ? Et les problèmes financiers ? J’ai peur de lui mais je suis effrayée de partir.
Mais je sais qu’il doit être désolé parce qu’il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui…

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui.
Aujourd’hui c’était un jour très spécial, c’était le jour de mes funérailles.
Hier dans la nuit, il m’a finalement tué. Il m’a battu à mort. Si seulement j’avais trouvé assez de courage pour le quitter, je n’aurais pas reçu de fleurs aujourd’hui…

Le mari infidèle et les escargots

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Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c’est à 5 minutes d’ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

À 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
« Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! »
Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
« Et on peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
« Allez les gars ! On y est presque ! »