blague couples
Règles à suivre par les femmes
1) Apprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.
2) Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
3) Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
4) Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5) Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
6) Jamais on ne réfléchit à ce qu’est « Notre relation ».
7) Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n’est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8) D’ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9) Dimanche = Sport. C’est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c’est comme ça.
10) Tout le monde n’apprécie pas de faire du shopping.
11) Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
12) Vous avez assez de vêtements comme ça.
13) Vous avez trop de chaussures.
14) Les pleurs, c’est du chantage. Vous pouvez l’utiliser si c’est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu’on aime ça.
15) Votre frère est un idiot.
16) Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
17) Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18) Une salle de bains, ça se partage.
19) Les WC aussi d’ailleurs.
20) Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21) Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
22) Il n’y a rien de mieux pour prouver qu’on vous aime comme de faire l’amour le matin.
23) Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24) Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c’est nécessaire. Vérifiez aussi l’huile, et apprenez à changer une roue !
25) Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l’affaire.
Rythme sexuel
C’est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d’après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
– Ça a pas l’air d’aller fort, toi ?
– M’en parle pas… c’est ma grosse… si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule… c’est une vraie essoreuse… j’en peux plus, j’en peux plus.
Le premier reprend :
– Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu’avec la mienne, c’est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l’avance.
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars :
– Toi, vu ta tronche d’ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l’air d’avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c’est quoi votre rythme ?
– Une fois par an ! répond le gars au sourire benêt.
– Hein ?! Ça a pas l’air de te déprimer pourtant ?
Et là le gars répond :
– Justement non, c’est ce soir…
Lettre du mari et réponse de sa femme
LETTRE DU MARI :
À toi, ma chère femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants… 34 fois
- Il est trop tard… 15 fois
- Je suis trop fatiguée… 5 fois
- Il est trop tôt… 52 fois
- Il fait trop chaud… 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
- Les voisins vont nous entendre… 9 fois
- Mal de dos… 2 fois
- Mal à la tête… 26 fois
- Coup de soleil… 10 fois
- Ma mère peut nous entendre… 36 fois
- Je regarde la télé ce soir… 7 fois
- J’ai mal partout… 9 fois
- Pas d’humeur… 21 fois
- J’ai été chez le coiffeur… 6 fois
- J’ai mes règles… 14 fois
- Je dois aller aux toilettes… 19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :
- 6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte,
- 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
- 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir,
- 7 fois j’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini,
et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti que tu avais bougé..
REPONSE DE LA FEMME :
À toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
- Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
- Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
- Tu travaillais trop tard… 52 fois
- Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
- Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
- Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
- Tu t’es emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
- Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps.
D’autre part je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt « tu veux que je me mette sur le dos ou à genou » ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là.