blague couple
Le vingtième anniversaire de mariage
Le mari :
– Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
– Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé !
– Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs !
– Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant…
Le Maître d’hôtel :
– Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby !
La femme :
– Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
– Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
– Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
– Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.
Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »
La femme se repose des questions :
– Tu viens souvent ici ?
– Euh non, le patron est un client…
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
– Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby ?
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort :
– Et la culotte, c’est pour qui ?
Et là toute la salle répond « C’est pour Bobby ! »
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
– Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
– Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
L’entretien du petit jardin
Un samedi matin du mois d’août, le propriétaire d’un petit pavillon décida soudain de faire tout le travail d’entretien de son jardin qui s’était accumulé.
Il commença par nettoyer le garage, il continua par tailler la haie, et il en était à la tonte du gazon lorsqu’une voiture s’arrêta à son niveau. La conductrice baissa alors sa vitre et lui demanda :
– Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Le gars semble réfléchir une minute, puis il répond :
– La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle.
Maudits castors
C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut.
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor !!!
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve :
« Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue. »