Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L’homme dit à sa femme :
– Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres : O B I .
Trois ans plus tard, n’ayant eu aucune dispute, l’homme félicite sa femme.
– Oh mais j’ai aussi appris trois autres lettres lui dit sa femme : T K Q !
C’est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :
– Tu es nulle au lit !
… et il s’en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore… Après plus d’une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d’avoir couru :
– Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin
– J’étais dans la chambre, en haut.
– Et qu’est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?
– C’était pour avoir un deuxième avis.
M. Dupond va et vient dans la salle d’attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d’une seconde à l’autre. Après deux heures d’attente, l’infirmière lui annonce :
– Monsieur Dupond, vous êtes l’heureux papa de cinq beaux bébés.
– Mais comment est-il possible d’avoir cinq bébés d’un coup ? Demande-t-il, ahuri.
– Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs…
Alors Monsieur Dupond, l’œil mauvais :
– Ah les salauds… les salauds…
Un homme d’affaires, entre deux voyages d’affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s’acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l’unité, il avait le choix entre :
– préservatif vert : 1 euro chaque
– préservatif noir : 2 euros chaque
– préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c’était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c’est un noir !
Enfin… c’est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s’en va voir son père et lui demande :
– Dis papa… Pourquoi j’ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
– Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t’étais vert !
