Un gars est assis au bar en train de descendre whisky sur whisky.
Un de ses amis arrive et le voit, déjà dans un état d’ébriété avancé, alors que ce n’est pas du tout son habitude. – Robert, dit l’ami choqué, qu’est-ce que tu fais ? Tu m’as l’air complètement bourré. Je te connais depuis plus de quinze ans et je ne t’ai jamais vu saoul auparavant. Qu’est-ce qui se passe ?
Sans même lever les yeux de son verre, Robert répond : – Ma femme vient juste de se barrer avec mon meilleur ami.
Et il avale aussitôt un nouveau verre de whisky cul sec ! – Mais, répond l’autre homme, c’est moi ton meilleur ami !
Robert se retourne le regarde alors de ses yeux injectés de sang, et il articule avec difficulté en souriant : – Ah non, plus maintenant…
Un mec est assis à un arrêt de bus et n’arrête pas de dire : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l’autre lui rend la monnaie, il continue : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».
Il va s’asseoir à côté d’un curé tout en disant « Boudu con ! ».
Le curé, au bout d’un moment, lui demande : – Mais dites-moi mon fils, depuis que vous êtes assis à côté de moi, vous avez dit « Boudu con ! » au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ? – Oh presque rien… « Boudu con ! » – Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien. – Eh bien, « Oh boudu con ! », c’est au sujet de ma femme. – Ah que se passe-t-il ? – C’est ma femme, « Oh boudu con ! », elle vient d’avoir un enfant ! – Oh mais c’est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons ! – Oui mais « Oh boudu con ! » c’est que notre fils, il est noir !!!
Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement ivre. Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère : – Sale individu ! Tu profites de la journée quand je suis au boulot pour venir voir ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça ! Tiens, prends ça !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Stupéfait, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie : – Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, n’as-tu pas enlevé tes lunettes ?
Ça se passe le 24 décembre au soir. Cette fois-ci Toto est certain de ce qu’il a entendu : un bruit de clochettes, là-haut, sur le toit de la maison. Toto est euphorique et pense tout de suite à la visite prévue du Père-Noël…
Mais pour en avoir le cœur net, il sort de son lit et tout doucement, sans un bruit, ouvre la porte de sa chambre, passe une tête dehors et regarde en bas, dans le hall. Et là, qu’est-ce qu’il voit ?! Maman et le Père-Noël !!!
Le Père-Noël et maman trinquent tous les deux avec une coupe de champagne. Toto se demande pourquoi on lui avait toujours dit que le Père-Noël préférait qu’on lui offre un verre de lait…
Mais ce n’est pas tout : après avoir trinqué et bu quelques gorgées, le Père-Noël prend maman par la taille, la serre contre lui et l’embrasse sur la bouche, en même temps qu’il lui caresse les fesses, incroyable !!!
Ça dure comme ça une minute ou deux, et puis on entend quelqu’un dehors qui crie : « Chérie ! Ouvre la porte, j’ai les bras remplis de paquets ! »
« C’est papa qui arrive », pense Toto.
Alors Maman et le Père-Noël arrêtent de s’embrasser ; le Père-Noël prend sa coupe de champagne, la termine d’un trait, fait la bise à la maman, lui donne une tape sur les fesses, se dirige vers la cheminée où après avoir touché le bout de son nez il disparaît !!!
Juste à ce moment, le papa fait irruption dans le hall avec tous ses paquets dans le bras. Il demande : « Tu ne m’as pas entendu t’appeler ? »
« Non mon chéri », répond la maman en jetant un coup d’œil vers la cheminée. Puis elle va l’aider.
Toto réfléchit bien à tout ce qu’il vient de voir, et finalement il se dit : « Bon, je pense que si je joue bien mon coup, je finirai par l’avoir ce poney finalement ! »
