blague chirurgie
La sexualité du chat
Deux jeunes chattes sont en train de discuter :
– Tu sais ; le gros chat noir et blanc de l’épicerie, qui a l’air si viril…
– Oui. Et alors ?
– Et bien, je ne te le recommande pas. Il ne faut vraiment pas se fier aux apparences. Figure-toi qu’hier il m’a emmenée dans le petit parc après la fermeture. Je me suis allongée dans l’herbe et il s’est couché sur mon dos…
– Et après ? Et après ?
– Et après il a passé une bonne heure à me raconter son opération…
La blague des rougeurs suspectes
Un type va chez le docteur et lui dit :
– La nuit ça va, mais dès que j’arrive au bureau, j’ai des rougeurs plein la figure et je commence à m’étouffer.
Le docteur répond :
– Déshabillez-vous ! Puis il l’ausculte de fond en comble et dit :
– C’est le foie… Il faut qu’on vous l’enlève.
Le gars entre en clinique et, quinze jours après, ressort avec le foie en moins.
Il retourne à son bureau, se regarde dans la glace des toilettes, voit qu’il a des rougeurs sur la figure et sent qu’il commence à s’étouffer. Alors cette fois, il va voir un grand spécialiste, qui fait des tas d’analyses, de prélèvements et finit par lui dire :
– Ca vient de l’estomac… Il faut qu’on vous l’enlève.
Et hop ! Un mois de clinique… On lui retire l’estomac et, pendant sa convalescence, plus de rougeurs ni d’étouffements. Le type, très content, paie la clinique, rentre chez lui et se couche.
Le lendemain matin, il va au bureau et, à peine est-il dans la rue qu’il commence à étouffer et à devenir rouge. Une ambulance le ramasse, on le trimbale à l’hôpital, tous les médecins commencent à s’interroger sur son cas et, en fin de compte, on décide de lui enlever l’intestin.
Au bout de trois mois, il se remet péniblement sur pied, et on lui dit :
– Voilà ! Vous n’aurez plus jamais de rougeurs ni d’étouffements ; seulement, vous n’en avez plus que pour cinq ou six mois à vivre…
– Bon, dit le type. Si c’est comme ça, que je finisse au moins en beauté !
Il réunit donc toutes ses économies et avec, s’achète une belle voiture, se paie des filles extraordinaires et décide de devenir très élégant. Puis il entre dans un grand magasin, commande cinq costumes sur mesure, douze cravates, vingt paires de chaussures et dit :
– Je voudrais une chemise par jour pendant cinq mois.
– Ca fait cent cinquante chemises ! Bien, dit le vendeur. Attendez que je prenne vos mesures… 57 de longueur de manches, 75 de tour de taille, 63 de longueur totale et 40 d’encolure…
– Non dit le gars. Mon tour de cou, ce n’est pas 40, mais 37…
– Monsieur, vous avez 40 d’encolure, je viens de mesurer !
– Non, 37, je vous dis !
– Bon écoutez, c’est comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d’encolure, vous allez avoir des rougeurs plein la figure et vous étoufferez tout le temps…
L’amputation de la jambe
C’est un gars qui va à l’hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.
Le lendemain de l’opération le chirurgien le visite et lui dit :
– J’ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier ?
– Oh ben dites moi la mauvaise d’abord, la bonne me remontera le moral à la fin !
– Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
– Oh merde ! Oh merde ! C’est quoi la bonne nouvelle ?
– Votre autre jambe va mieux !
Ce que l’on ne veut pas entendre pendant son opération chirurgicale
(ou dans un bloc opératoire)
« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres ! »
« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien ! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est ? »
« Tiens moi cette…. Euh …. Cette euh …. chose là. »
« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. »
« Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ? »
« Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien… »
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! »
« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle. »
« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact ! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici ? »
« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien. »
« Waow ! Quelqu’un a un appareil photo ? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient. »
« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »
« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! »
« Stérile, stérile ?… La femme de ménage a lavé par terre, non ? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par : Il n’était pas venu ici pour changer de sexe ? »
« Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »
« Quelqu’un sait où est passé le bistouri ? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non ? »
« Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ? »
« Quoi ? C’est bien ‘Je veux divorcer’ que tu viens de me dire ?! »
« Attention, ça va saigner ! Tous aux abris ! »
« AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors ! »
« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »
« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
« Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? »
« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe. »
« Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »
« Je déteste quand il manque des morceaux. »
« Ouups ! »
« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »
« Comment ça y a plus de fil ? »
« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »
« Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! »
« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques. »
« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »
« C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire ! »
« – Combien il y a de compresses dans le haricot ?
– Six
– Recomptez
– Toujours six
– Et par terre ?
– Aucune…
– … Bon, on le réouvre. »