Un belge revient d’un safari en Afrique équatoriale. – Alors, demande un copain, bonne chasse ? – Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous. – Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ? – Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant ils sautaient autour. – Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ? – Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : « Panous-Panous. »
Deux chasseurs belges partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage : « VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… » Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure. – Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « Récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ? – Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème. – OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : – Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller. – Ah, fait l’un des deux, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs… – #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : – Mais ou sommes nous ? – Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…
C’est une fois 2 belges qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l’équipement nécessaire : Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.
Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n’ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l’autre : – Je me demande pourquoi on a rien capturé ? – C’est peut-être parce que l’on a pas lancé nos chiens assez haut !
C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute : – Mais ça, c’est une tête de femme ? – Ouais, ouais. – C’est une tête de femme qui rigole, en plus ! – Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…
La télé interviewe le dernier descendant d’une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. – Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? – Les femmes et la chasse. – Et que chassiez-vous ? – Les femmes !
