blague cauchemar
Georges Marchais et l’impérialisme américain
C’est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique :
– Alors voilà ! T’as deux parachutes : un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t’arrives à une certaine hauteur, t’ouvres le parachute que t’as dans l’dos. Si le parachute que t’as dans l’dos s’ouvre pas, t’ouvres le parachute que t’as sur le ventre… Et si le parachute que t’as sur le ventre, il s’ouvre pas… ben… tu l’as dans l’cul !
Arrive donc le grand moment. Georges saute ! Il tire la languette du parachute qu’il a dans le dos… le parachute s’ouvre pas !
– Merde ! Comment j’vais faire ! Ah ! Oui !
Il tire la manette parachute qu’il a sur le ventre… Pas d’bol, le parachute ne s’ouvre pas non plus !
– Hum… C’est trop con c’t’histoire ! J’vais quand même pas m’éclater la tronche en bas !
A ce moment-là, un ange apparaît et dit :
– Je veux bien vous sauver… mais il faut crier trrrrès forrt « Vive l’impérialisme américain » !
– Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi ? J’vais pas crier ça tout haut!… Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas !
– Comme vous voudrez…
Et paf ! L’ange disparaît !
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui…
– Merde ! J’vais quand même pas m’écraser ! C’est pas possible !
Il réessaie donc les parachutes… Rien à faire, ils ne s’ouvrent pas !
L’ange réapparaît et dit :
– Alors, vous êtes prêts à crier : « Vive l’impérialisme américain » ?!
– Non ! J’peux pas crier ça ! Je ne crierai pas, je ne cr… (Il regarde le sol qui approche)… Bon, d’accord, mais c’est la première et la dernière fois !… VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !!! VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu’est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit :
– Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries !
Adolf hitler et la diseuse de bonne aventure tzigane
Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu’un jour, n’y tenant plus, il décida d’aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane pour qu’elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit :
– J’ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif…
Hitler répond :
– Ah oui ? Et quel jour ?
– Ca n’a pas d’importance : quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.
Le cauchemar de la femme
Une femme qui vient de faire un cauchemar se réveille en criant :
– Au secours ! Au secours !
Son mari allume et lui dit :
– Tais-toi ! Qu’est-ce qui te prend ? – Oh la la ! Je viens de faire un de ces cauchemars ! Je rêvais que je me promenais au bord d’un ravin, et puis tout à coup j’ai ma talonnette qui casse, je glisse et je tombe dans le ravin. Heureusement que j’ai pu me retenir à une racine, oh la la, je l’ai serrée de toutes mes forces !
Et son mari lui répond :
– Bon, ça va ! Maintenant que tu es sauvée tu lâches la racine, tu seras gentille !
La maison intelligente ©
28 NOVEMBRE :
Nous avons enfin emménagé dans ma nouvelle maison. Enfin, nous vivons dans la maison la plus intelligente du quartier. Tout est en réseau. La télé par câble est connectée au téléphone, qui est connecté à l’ordinateur, qui est connecté au réseau électrique, à l’électroménager et au système d’alarme. Tout est piloté depuis une télécommande universelle avec l’interface la plus intuitive que j’aie jamais vue. La programmation est un jeu d’enfants. Je me sens totalement branché.
30 NOVEMBRE :
Très cool. J’ai programmé le magnétoscope depuis mon travail, mis en marche le thermostat et allumé les lumières depuis le téléphone de la voiture, ajusté la température du four pour la pizza. Quand j’arrive, tout est prêt, aux petits oignons. Peut-être devrais-je me faire implanter la télécommande directement dans mon corps.
3 DÉCEMBRE :
Hier, la cuisine a PLANTÉ. Horrible. Au moment où j’ouvrais la porte du frigo, l’ampoule a claqué. Tout de suite après, tout s’est arrêté – les lumières, le micro-ondes, la cafetière – tout.
J’ai soigneusement tout débranché et rebranché. Rien. J’ai appellé la compagnie du câble – mais pas depuis le téléphone de la cuisine.
Ils m’ont renvoyé vers l’installeur, qui m’a affirmé que c’était un problème de logiciel. La compagnie qui s’occupe du logiciel a lancé un télétest via la processeur de la maison. Leur expert affirme que c’est un problem dû à l’installeur. Je m’en fous, je veux ma cuisine !
D’autres coups de téléphone suivent, et d’autres diagnostics. Il s’avère que le problème vient d’une « gestion d’erreur non implémentée », à savoir que le réseau n’a jamais vu une panne d’ampoule du réfrigérateur lorsque la porte de ce réfrigérateur est ouverte.
Le programme de logique floue en a donc déduit qu’il y avait eu une surtension, et a éteint toute la cuisine. Mais comme le process de gestion des capteurs avait confirmé l’absence de pic de tension, le gestionnaire de cuisine a perdu les pédales et n’a pas pu exécuter un redémarrage standard. Le gars de l’installation me jure que c’était la première fois que cela arrivait. Rebooter la cuisine a pris plus d’une heure.
7 DÉCEMBRE :
Les policiers sont pas contents. La maison n’arrête pas de les appeler à l’aide. On a fini par trouver que quand la télé ou la chaîne HiFi diffusent à plus de 25 décibels, cela crée des micro-vibrations qui sont amplifiées quand elles atteignent la fenêtre. Quand ces vibrations se mélangent avec des courants d’air, les capteurs de l’alarme sont activés, et l’ordinateur de la police conclut à une tentative d’effraction.
Un autre problème est apparu : quand le sous-sol est en mode autotest, la télécommande n’accepte pas de changer de chaîne sur la télé. Cela veut dire qu’il faut que je me lève du canapé pour aller changer de chaîne à la main. Les gars du logiciel me disent que ce sera corrigé dans la version 2.1 de SmartHouse. Mais elle n’est pas encore prête.
12 DÉCEMBRE :
C’est un cauchemar. Il y a un virus dans la maison. Mon ordinateur l’a découvert alors qu’il attaquait par le réseau public.
Je suis revenu à la maison et le salon était un vrai sauna, les fenêtres de la chambre étaient couvertes de glace, le frigo était en mode « décongélation », la machine à laver avait inondé le sous-sol, la porte du garage n’arrêtait pas de s’ouvrir et de se fermer et la télé était verrouillée sur TéléAchat.
Partout dans la maison les lumières clignotaient comme des stroboscopes avant d’exploser. Il y avait du verre brisé partout. Bien sûr, la centrale d’alarme n’avait rien vu. Il y avait un message clignotant sur l’écran de l’ordinateur :
« BIENVENUE à Tornadomestique !!! C’EST MAINTENANT QU’ON VA RIRE… »
(En toute modestie, il n’y a pas de virus qui vaille Tornadomestique…)
18 DÉCEMBRE :
Ils pensent avoir terminé la désinfection digitale de la maison, mais elle est dans un état épouvantable. Les tuyaux ont éclaté et nous ne sommes pas sûrs qu’ils aient eu la partie du virus qui attaque les toilettes. Toutefois, les Exorcistes (comme aiment à se surnommer les membres du Commando d’Intervention Rapide de l’installeur) sont sûrs que le pire est passé.
« Tornadomestique est plutôt méchant », me dit un des membres du commando, « mais vous avez eu de la chance de ne pas être attaqué par Poltergeist. Celui là est VRAIMENT méchant ».
19 DÉCEMBRE :
Apparemment, notre maison n’est pas assurée contre les virus.
« Le feu et les glissements de terrain, oui », me dit l’expert de l’assurance, « mais pas les virus ». Mon contrat avec les gens de SmartHouse stipule clairement que les garanties sont nulles et non avenues si un appareil ou un ordinateur de la maison est connecté, de quelque manière que ce soit, sur un réseau non homologué.
Tout le monde est vraiment, vraiment, désolé, mais ils ne peuvent pas prévoir tout virus présent ou à venir. Nous appelons notre avocat. Il rit, il est très excité.
21 DÉCEMBRE :
Je reçois un appel d’un vendeur de SmartHouse. Il nous propose gratuitement, c’est une offre promotionnelle de Noël, d’être bêta-testeurs de la mise à jour 2.1 de SmartHouse. Il dit que je pourrai rencontrer les programmeurs en personne. « J’en serai ravi », lui réponds-je…
Extrait du magazine CITYFOOD de Vancouver, numéro de décembre 1996