Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : – Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ? – C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
L’autre jour, c’était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu’il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s’étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».
Lorsqu’il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
A la troisième maison, c’était un billet pour un concert de Madonna.
A la quatrième maison, c’est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l’attendait : elle le prit par la main et l’emmena dans la chambre où ils firent l’amour passionnément…
Au bout d’un moment, le facteur qui était resté un fonctionnaire modèle, pensa qu’il était temps qu’il reprenne sa tournée. La blonde lui dit alors : – Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !
Et effectivement, sur la table de la cuisine l’attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d’orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu’il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café : – Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur… Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?
Alors la blonde répond : – Hier soir, quand j’ai dit à mon mari, que c’était votre dernière tournée et qu’il serait bien de vous faire un cadeau, il m’a répondu : « Donne-lui un euro et qu’il aille se faire foutre ! »… Le petit déjeuner, c’était mon idée.
– Ma femme m’a offert cette cravate, dit un monsieur au vendeur d’un grand magasin. Pourriez-vous me l’échanger contre une de la taille au-dessus : elle me serre un peu.
Un fils d’un représentant automobile saute au cou de son père qui lui rapporte un cadeau : – Papa, lui dit-il, je t’aime. Plus que n’importe quel père de toutes les autres marques.
Un chef d’entreprise vient d’acheter un manteau de fourrure qu’il demande de faire livrer à sa femme. – Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l’œil, que vous allez faire passer cela en frais généraux. – Surtout pas ! Je règle ce cadeau sur mon propre compte. Imaginez un peu que la facture m’en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus. Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !
