blague cadeau
La lettre masculine au Père Noël
Cher Père Noël,
Cette année, pour Noël, je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J’aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l’année qui suivra :
1 ) Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière ?
2 ) Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains ?
3 ) Non, non… Je prends la voiture et je m’occupe du changement d’huile.
4 ) Fais-moi une faveur : oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs de golf.
5 ) Est-ce qu’une petite turlute te ferais plaisir ?
6 ) Je comprends tout à fait… notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c’est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.
Les cadeaux de la mama juive
Ce sont trois fils d’une mama juive qui sont partis faire fortune à l’étranger. Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu’ils ont décidé de lui faire.
Simon dit :
– Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d’Azur !
Moshé dit :
– Je lui ai offert une Mercedes avec un chauffeur !
David, le troisième, dit :
– Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu’avant… Et bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de lui réciter ! Maman n’aura qu’à lui donner le chapitre et le verset qu’elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d’avoir trouvé ce cadeau : ce perroquet a été entraîné plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records !
La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman. Chaque lettre disait ceci :
« Simon, la maison que tu m’as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l’on habite là-dedans avec ton pauvre père ? On vit dans une seule pièce et toi tu m’en donnes une qui a dix pièces ? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi ? »
« Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route ? »
« David, toi au moins tu m’a offert un beau cadeau : ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux. »
Les cadeaux de mariages juifs
C’est trois copains juifs qui se retrouvent au mariage d’un autre de leurs amis.
Le premier dit :
– Moi j’ai offert un service à fondue pour 8 personnes. Et vous ?
Alors le deuxième :
– Moi j’ai choisi un service à café pour 12 personnes.
Et le troisième :
– Ben moi j’ai offert une pince à sucre pour 100 personnes !