blague bouchers

Un plus gros bout de viande

Il y a des super promos au rayon viande de l’Intermarché du coin. Une femme a décidé d’aller y faire des provisions pour remplir son congélateur de poitrine de porc.

Arrivée devant les présentoirs, elle s’aperçoit qu’il n’y a plus que des emballages sous vide contenant de toutes petites tranches.

Elle va voir le boucher pour lui expliquer qu’elle aimerait en avoir de plus épaisses. Le gars lui dit d’aller faire le reste de ses courses, et pendant ce temps-là, il en profitera pour lui préparer des morceaux de la taille qui lui convient.

Quelques instants plus tard, le haut-parleur du magasin résonne :
« La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut venir me retrouver tout à l’heure derrière le magasin. »

Le tranchage du jambon

Un type entre dans une charcuterie :
– Je voudrais du jambon.
– Combien de tranches ? demande la patronne.
– Je vous arrêterai…

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :
– Stop ! C’est celle-là que je veux.

La blague du boucher au Paradis

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Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d’emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long… Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que Saint Pierre lui dit :
– Attend un peu. Qu’est-ce que tu as là ?

Le boucher lui dit que c’est une collation. Saint Pierre répond :
– Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l’intérieur du Paradis et crie : « Il y a quelqu’un qui connaît ça ? »

Au loin, on entend la petite voix de Marie :
– Y’aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit…

Le commis-boucher et la vieille coquette

Un jeune commis-boucher, venu livrer un gigot chez une vieille coquette qui n’a pas désarmé, a été invité par la dame à une partie de Monopoly.
– Ça, alors, s’écrie-t-il, en tirant sa première carte, je n’ai jamais eu un jeu pareil : « Vous ne passez pas par la case départ mais vous toucherez quand même 100 euros si vous vous rendez dans ma chambre à coucher, la porte à droite de la commode où est posé le téléphone. Déshabillez-vous et allongez-vous confortablement. Le temps de passer une nuisette etje vous rejoins.»