blague bègue

La déception du bégaiement

Deux copines discutent :
– Comment as-tu rencontré ton mari ?
– Il est venu à la pharmacie où je travaille pour acheter des préservatifs XXXXL. Ce n’est qu’une fois marié que j’ai réalisé qu’il bégayait…

Le bégaiement temporel

C’est un bègue qui s’adresse à un de ses copains :
– T… t’a uuuu… une de… demi-heure de… de libre ?
– Oui, pourquoi ?
– J… j’voudrai te… te pa… parler ce… cinq minutes.

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Les miracles du prédicateur

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Un prédicateur prétendant faire des miracles devant les caméras s’adresse aux fidèles :
– Alléluia, mes frères ! dit-il quand l’émission commence. Qui veut être guéri ?

Un paralytique s’avance dans son fauteuil roulant.
– Et comment t’appelles-tu ?
– Conrad.
– Conrad va derrière ce paravent, nous allons prier pour toi. Mes frères, quelqu’un d’autre désire- t-il ce soir voir sa guérison ?
– Mo…mo… moi ! Je… je… Je m’appelle Geor… ge et je… je…
– J’ai compris George, tu es bègue. Passe derrière ce paravent, nous allons tous prier pour toi.

L’assemblée se met à chanter, à taper des mains, à scander « O happy day » et au bout d’un quart d’heure, le prédicateur en transes s’écrie :
– Conrad, quitte ton fauteuil, le Seigneur a entendu ta prière, tu es guéri !

À ce moment, le fauteuil vide sort de derrière le paravent et vient rouler sur le devant de la scène. Les fidèles exultent.
– George, c’est la même chose pour toi. Le Seigneur a compris tes souffrances, tu es guéri… Parle-nous !

Et derrière le paravent, on entend une voix qui dit :
– Con… con… con… Conrad s’est ca… ca… cassé la gueule !

La belle-mère du bègue

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Un gars rencontre son ami qui est bègue :
– Dis donc t’as pas l’air jouasse ?
– Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m’arrive !
– Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t’aider ?
– Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi…
– Effectivement ! C’est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux !
– Alors la se, semé… semaine dé der… dernière nou, nous re, regar… regardions la té télé a avec ma fa… femme et mon ch… chien Guismo et ma bé… belle-mère. A un, à un mo… à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der… patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé… belle-mère : « B-b-belle ma-man, vous né, n’êtes pa, pas ca… ca-pa, capable de fé… de de faire la, la mé… la même chose ? »
– Et c’est pour ça que vous vous êtes fachés ?
– Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s’était mis a, à se lé, lécher le cul !

L'hygiène du chien
La belle-mère du bègue

Le congrès des Témoins de Jéhovah

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C’était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.

Le grand prêtre se tourne vers la foule et l’invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement :
– Y a-t-il dans cette salle quelqu’un qui veut qu’on prie pour lui ?

Légers murmures dans l’assistance. Soudain, quelqu’un se lève et s’approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l’escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande :
– Quel est ton nom ?
– Denis.
– Et quel est ton problème, Denis ?
– J’ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu’avec les béquilles.
– Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?

Une personne se lève et se dirige vers la scène.
– Quel est ton nom ? demande le prêtre.
– (voix bégayante) Mon-mon nom c’est-C’est Jou-Jou seffe.
– Bonjour Joseph, quel est ton problème ?
– J’ai-j’ai un gggra-grave pro-problèmme d’élocu-Cution.
– Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d’élocution.

Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
– Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on prie pour elle ?

Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
– Alleluia ! Alleluia ! Alleluia !

Au bout d’une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie :
– DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT !

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s’évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux !

Le prêtre crie encore :
– JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
– DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ…