blague avocats
L’urine de l’assurance
Un gars va postuler pour un travail dans une agence d’assurances.
Le directeur lui répond :
– On a besoin de personne.
– Mais vous ne pouvez pas vous passer de mes services : je suis capable de vendre n’importe quoi à n’importe qui n’importe quand !
– Ah oui ? Dans ce cas : nous avons deux gros clients potentiels à qui nous ne sommes jamais parvenus à vendre quoi que ce soit. Si vous passez un marché avec l’un d’entre eux, vous avez le boulot !
Le gars prend les coordonnées des prospects et s’en va. Deux heures plus tard, il est de retour avec deux chèques en main : l’un de 12.000 euros et l’autre de 20.000 euros !
– Mince alors ! Comment avez-vous réussi ça ? Demande le patron éberlué.
– Je vous ai dit que j’étais le meilleur vendeur du monde : je pourrai vendre du crottin de cheval à quelqu’un qui vit en appartement.
– Est-ce que vous avez un échantillon de l’urine du client ? le coupe le directeur.
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
– Ben, si vous vendez une police d’assurance qui dépasse 10.000 euros par an, la compagnie réclame un examen urinaire. Prenez ces deux petits flacons et retournez chez les clients.
Le gars s’en va et ne fait réapparition qu’en toute fin de journée. Il porte à seau de 5 litre à chaque main.
En entrant dans le bureau, il pose les seaux sur le sol et sort de sa chemise les deux flacons d’urine qu’il tend au directeur en disant :
– Voilà monsieur. Ce flacon est celui du premier client, et celui-ci appartient au deuxième client.
– Excellent, répond le patron. Et qu’est-ce que c’est que ces deux seaux par terre ?
– Ben, sur le chemin, je suis passé par le Palais des Congrès. Il y avait un séminaire pour les avocats. Alors je me suis arrêté pour leur vendre une police collective.
Des maris très prévenants
Dans un bar du Sentier, un soir, un médecin, un avocat et Simon Benchemoul se retrouvent à discuter devant leur verre.
Après sa énième gorgée de whisky, le docteur se laisse aller aux confidences :
– Demain c’est l’anniversaire de ma femme. Je lui ai acheté un solitaire et une Mercedes. Comme ça, si elle n’aime pas le diamant, elle aura toujours sa voiture et elle saura combien je l’aime.
L’avocat finit son verre et poursuit :
– Oh moi, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai payé un collier de perles et une croisière aux Seychelles. Comme ça, moi aussi, j’étais sûr que si le collier de perles ne lui plaisait pas, elle profiterait quand même du voyage. C’était ma façon de lui montrer combien je l’aime.
Simon Benchemoul appelle alors le barman, lui dit de remettre une tournée et avoue :
– Eh ben moi, pour son dernier anniversaire, j’ai acheté à ma femme un robot ménager et un vibromasseur. Comme ça je me suis dit : « Si jamais elle aime pas mon cadeau, elle pourra toujours aller se faire mettre toute seule ».
L’horrible métier du papa de Toto
Lors de la rentrée des classes, après les grandes vacances, l’instituteur demande aux élèves quels métiers exercent leurs parents.
– Mon papa il est agriculteur et ma maman, elle fait rien, répond Mélissa.
– Mais non Mélissa, ta maman ne fait pas rien : elle s’occupe de la maison et elle doit aider ton papa.
– Et toi Kévin ?
– Mon papa il est boucher et ma maman elle est bouchère.
– Très bien Kévin.
– À ton tour Toto.
– Mon papa, il est pianiste dans un bordel !
Stupéfait par cette réponse et n’ayant aucune envie d’expliquer aux autres élèves la signification de la phrase citée par Toto, le maître coupe court à la séance.
À la fin des cours, l’instituteur accompagne Toto à la sortie, et justement, c’est le papa de Toto qui vient rechercher son bambin. L’instit’ lui fait part de sa surprise et demande une explication au papa.
Le père lui répond :
– C’est qu’en fait, je suis avocat. Mais comment voulez-vous expliquer une chose pareille à un enfant de 7 ans ?