Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend toujours sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec son portable : – Chérie, juste une question, le chat est-il là ? – Oui il vient d’arriver pourquoi ? – Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Mais pourquoi Michel Sapin n’est-il pas allé regarder dans les sales affaires de Cahuzac ? (Caricature Michel Sapin et Jérôme Cahuzac – Dessin du 13 septembre 2016)
Un garagiste annonce : – J’ai enfin trouvé la cause de ce petit bruit qui vous agaçait tant. Voici votre facture : 489 euros, plus la TVA.
Le propriétaire de la voiture tire son carnet de chèque de sa poche et questionne : – C’était une soupape qui cliquetait ? – Non. C’était un trousseau de clés que vous aviez laissé dans le vide-poches.
Un jour, un gars se rend compte qu’il a de nouveaux voisins.
C’est l’été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l’habitude de passer l’après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d’un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n’aurait pas reniés Russ Meyer.
A tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi…. Mais cette technique ne fait qu’accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque : Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C’est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit : – Écoutez… Je n’en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante.
Le mari répond : – De quoi ?
Notre gars : – Enfin oui. Ce que je veux dire, c’est que depuis qu’elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m’empêcher d’observer sa poitrine… Ah, tenez, je vous propose 5000 euros pour pouvoir embrasser ses seins !
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s’adresse à notre gars pour lui dire : – C’est d’accord. Pour 5000 euros, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main, et enfouit carrément son visage dans l’opulente poitrine. C’est l’extase.
Ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu’à ce que le mari dise : – Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta !
Notre gars marmonne entre les seins : – Je peux pas…
Le mari demande : – Et pourquoi vous pouvez pas ? – Parce que j’ai pas 5000 euros.
