Un vendeur dans l’immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu’il s’aperçoit que la terre qu’il a vendue est complètement inondée ! – Le client va être furieux, dit-il très inquiet à son patron, vous ne pensez pas qu’on devrait lui rendre son chèque ? – Lui rendre son chèque ?! Hurle le patron, mais quel genre de commercial à la con es-tu ? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis !
Une blonde arrive au casino, achète pour 10000 $ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers – Ça vous dérange si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. – Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l’un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler : – GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !
Lorsque la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant : – OUIIIIIIIIIII !!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second : – As-tu regardé sur quoi elle a misé ? – Euh, non. Je croyais que … que toi, tu avais regardé. – Fuck…
Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu’il s’apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d’un air compatissant. Elle comprend qu’il n’est qu’un homme, et qu’il a des besoins qu’elle n’a plus la possibilité de satisfaire.
Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher un billet de 50 euros dans son portefeuille et le donne à son époux : – Mon pauvre chéri, lui dit-elle, à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t’offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d’accord pour coucher avec toi… Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d’accord ?! Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t’aime !
Le mari n’en croit pas ses oreilles. Il prend vite l’argent de peur que son épouse ne change d’avis et s’en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique : – Elle a dit que ce n’était pas assez. Elle veut 100 euros…
A ce moment là, son épouse se met en colère : – Ha la garce !… Quand elle était enceinte et que son mec est venu ici, je ne lui ai demandé que 50…
C’est un petit garçon un peu niais qui prend le R.E.R. tous les matins pour aller à l’école. Et tous les matins, il retrouve dans le train un sale gosse qui fait rien qu’à l’embêter.
Et tous les matins, ce sale gosse lui dit : – Tiens, salut. T’as pas vu l’Alain ?
Alors le petit garçon un peu gogol répond toujours : – Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?
Et le sale gosse lui répond toujours : – Celui qui t’a enculé hier dans le train !
Et c’est comme ça, invariablement, tous les matins. Après 3 mois de ce traitement, le petit garçon un peu concon se plaint à sa mère : – Moman, moman, ben tous les matins, y en a un, eh ben, y m’dit toujours « T’as pas vu l’Alain ? » et quand j’y dit « Quel Alain ? » y m’dit « Çui qui t’a enculé hier dans le train » (sanglots).
Sa mère lui répond alors : – Bon. Demain, dans le train, avant qu’il te dise quelque chose, tu lui dis « T’as pas vu le Justin ? » et quand il te dira « Quel Justin ? » tu lui répondras : « Celui qui t’a enculé hier dans le train ».
Donc, le lendemain matin, le petit garçon un peu concon, tout joyeux, monte dans le train. Lorsqu’il aperçoit le sale gosse, il lui dit : – Salut, t’as pas vu le Justin ?
Alors l’autre : – Justin, Justin… Le copain de l’Alain ? – Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?
La justice australienne s’est retrouvée dans l’incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l’idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu’ils étaient spécialisés dans l’importation de films pornos, et qu’ils pouvaient obtenir à leurs clients n’importe quelle film de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque.
Cependant, après plusieurs semaines d’attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l’importation de matériel pornographique… Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu’ils avaient payée. Remboursés, donc ?
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque : le nom du titulaire du compte était : « Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A. »
