Dans une école de Jérusalem, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée :
– Ben Soussan !
– Présent, m’sieur.
– Levy !
– Présent, m’sieur
– Salomon !
– Présent, m’sieur
– Dupont !
– Présent, m’sieur
L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même :
– Décidément… Ces Dupont, il y en a partout !
C’est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l’entrée d’un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d’un kilomètre. Alors, la police arrive et s’écrie :
– Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit :
– Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !
Et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit :
– Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n’ont pas la carte du parti rentrent chez eux !
Et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce :
– Il n’y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !
Un homme sort de la file et s’écrie :
– Merde, il y en a marre, c’est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers !
Ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s’est échappé d’un zoo et s’apprête à foncer sur une bande d’écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l’égorge net.
Ayant assisté à la scène, un gradé de l’armée demande à l’homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.
Au début l’homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer :
– Je m’appelle Jacob ! Jacob Lévy ! »
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
« UN JUIF SANGUINAIRE S’ATTAQUE À UN PAUVRE LION. »
C’est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :
– Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
– Quoi ? Qu’est ce que vous racontez-la ? Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
– Si je vous dit qu’ils sont tous antisémites ! D’ailleurs j’ai fait un test… Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j’vous dit !
– Mais c’est quoi cette question ?
– Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs…
– Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ?
– Ben, vous voyez, vous aussi !
