La séduisante directrice d’une agence immobilière a adopté une tactique de choc pour augmenter son chiffre d’affaires. A un client indécis, elle dit, en retirant sa robe, sous laquelle elle apparaît en sous-vêtements aguichants :
– Et si on fait affaire pour le cinq-pièces que nous venons de visiter, je vous offre en prime un petit deux-pièces qui devrait plaire à un véritable amateur.
Dans le village olympique, le vieux président du comité olympique international, après une cour assidue, a réussi à attirer dans sa chambre une des plus belles athlètes de la délégation américaine.
Au petit matin, après qu’ils aient abondamment fait l’amour, la jeune sportive prend congé et, pour lui témoigner sa reconnaissance, le président du C.I.O. lui tend trois billets de 200 euros qu’elle repousse avec énergie.
– Voyons, insiste le vieillard, c’est la moindre des choses. Pourquoi ce surprenant refus ?
– Parce que, explique la jeune fille, j’ai peur que ça ne me fasse perdre mon statut d’amateur.
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
– Smith, … John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
– Dupont, Jean. Amateur.
C’est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu’avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s’essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d’un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu’il n’a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
– Il n’y a qu’à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s’installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue…
Et ils regardent tous les deux la balle s’élever en l’air, puis redescendre pour aller finalement s’arrêter à quelques centimètres du trou !
Alors le retraité dit :
– Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
– Heu… normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou.
Et le retraité répond d’un ton dégoûté :
– Ah ouais, super ! C’est maintenant que vous le dites ?!
