blague allumeuse

Culture du viol ?

dessin de Zaïtchick sur la violence du 49-3 pour faire passer la réforme des retraites
8 mars 2020 – Culture du viol ?

Édouard Philippe : « Quoi ?! Elle me chauffe… Puis elle me veut plus ?! Alors j’y ai mis un coup de 49-3 ! L’est comme ça, Doudou ! Faut pas l’chauffer ! »
Policier : « Ouais, ouais… (49-3, y’en a toujours qui s’vantent…) Bon, à quelle vitesse roulait la s… la victime ?! »
(Caricature Édouard Philippe – Dessin du 8 mars 2020)

La blague des besoins féminins

Je n’avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n’avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus. Et je n’avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout… Moi j’étais déjà « bien chaud » et croyais que c’était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels…

Mais à ce moment précis, elle m’a dit :
– Ecoute… maintenant je n’ai pas envie mon amour, j’ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras…

Stupéfait et très désappointé, j’ai hurlé :
– QUOI ???

Alors elle a dit les mots magiques :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.

Alors j’ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n’allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu’elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n’arrivait pas à se décider pour l’une ou l’autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m’a dit qu’elle avait besoin d’une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce à quoi j’ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d’où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C’était magique… si vous l’aviez vue… elle était toute émue ! Je crois qu’elle a cru que je devenais fou…

Je pense qu’elle me testait lorsqu’elle m’a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel « première classe ». Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

À ce moment elle était presque excitée sexuellement… Vous auriez dû voir son visage ! C’est alors qu’avec son meilleur sourire elle m’a dit :
– Allons à la caisse pour payer.

J’ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
– Non mon amour, je crois que maintenant je n’ai pas envie d’acheter tout ça.

Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit :
– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j’ai simplement ajouté :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d’homme.

Je crois que je n’aurais plus de relations sexuelles avec elle avant très longtemps…

La salope d’en face

Les perles : les voisins

Et pourquoi pas tout simplement supprimer le télescope du mari ?

mot d'une voisine dont le mari mate les autres femmes avec un télescope
La salope d’en face

« Hé stp je suis en face dans la tour. Mon mari a un télscope sur ta fentre. Aujourd’i tu a passé le balai en short et debarder. Allumeurse. Tu arrête ou sinon tu vaprendre chair… Salope. 1er invertisement ! Je rigle apls… »

La secrétaire quelconque

– Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
– Peuh ! Fait l’autre, assez quelconque.
– Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m’expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t’es introduit ton cigare dans l’oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l’allumer en mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ?

La blague du cardiologue en soirée

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Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l’observe et que ses yeux lui lancent des éclairs. S’éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme :
« Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle ».

« J’imagine, oui. » dit sa femme d’un ton glacial, et elle ajoute : « mais c’était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez ? »