blague alcoolique
Le plus beau rêve des ivrognes
Deux ivrognes vont s’endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu’une bouteille de vin.
– Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.
La nuit se passe , et au petit matin :
– Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier
– Ben que j’étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu’avec ça je vais pouvoir boire la bouteille
Il regarde la bouteille qui est vide.
– Hé oui, fait le second, j’ai rêvé que je buvais un coup !
L’alcoolique, le curé et l’arthrite
Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, à quoi c’est du l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond « Incroyable. Que Dieu me damne ! » et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, c’est ce qu’ils disent dans le journal.
La blague de la petite souris bourrée
Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent… Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit :
– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non ?
L’ivrogne répond en braillant :
– Qu’est ce que t’as toi, descends si tu es un homme …
Et la souris ajoute :
– Ouais, et amène ton chat aussi !
28 façons de voir si vous êtes alcoolique
1 ) Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 ) Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3 ) Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 ) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 ) Si vous êtes breton, votre carrière politique n’ira pas plus loin que sénateur.
6 ) La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l’arrière de votre tête.
7 ) Vous pensez sincèrement que l’alcool représente un type d’aliment comme les glucides, les lipides, les protides…
8 ) Comme c’est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9 ) Votre regret c’est: 2 mains… et seulement une bouche.
10 ) Le barman vous connaît tellement bien qu’il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 ) Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12 ) Le parking n’était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13 ) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 ) En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15 ) Vous demandez à votre femme : « Où sont les enfants ? ». Mais vous n’avez pas d’enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 ) Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17 ) Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 ) Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 ) Votre armoire de santé, c’est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20 ) L’alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21 ) Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 ) Le verre s’obstine à rater votre bouche.
23 ) Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 ) Ils ne veulent plus de vous au « Don du Sang ».
25 ) Les moustiques meurent d’overdose quand ils vous piquent.
26 ) Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne « Bonjour, je m’appelle… heu… »
27 ) Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…
28 ) Un troupeau d’éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.