Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l’avoir examiné, celui-ci lui demande :
– Vous buvez quoi d’habitude ?
– Du vin, docteur.
– Quelle quantité quotidienne ?
– Bof…7 ou 8 litres !
– 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s’exclame le docteur, ne cherchez plus l’origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
– Oh, vous savez, docteur, j’en renverse beaucoup…
– J’ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80. Si j’ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une bonne lampée de whisky.
– C’est vrai.
– Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication. Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d’ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j’ai cessé d’être une alcoolique.
– En effet.
– Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.
– Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.
– Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
– Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec :
– Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai sifflé une bouteille de Cognac.
– Très bien, Monsieur. Répond le gendarme Veuillez souffler dans le ballon.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
