blague alcool

Désert alcoolique

– Oui, mon cher, nous étions perdus en plein désert. Plus rien à manger ni à boire, notre provision de whisky épuisée. Nous étions condamnés à mourir de faim et de soif.
– Mais, enfin, n’avez-vous pas trouvé un point d’eau dans les parages ?
– De l’eau ? s’exclame l’explorateur. Si vous croyez que dans une situation pareille, on pense à se laver !

Avec modération

Une mère chameau donne une leçon de sobriété à ses petits chameaux.
– Surtout, mes enfants, n’imitez jamais votre oncle Bobosse ! Il ne pouvait pas laisser passer huit jours sans boire un coup !

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La religion en Lorraine

Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5) On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8) Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Ce n’est pas à cause du vin de messe que l’on ne prononce pas le « T » de Metz

15) Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ».

16) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

17) Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas »

18) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L’archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.