Blagues

Blessure de guerre

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C’est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l’avoir fait monter, et il s’installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d’un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l’auto-stoppeur.

Rapidement, l’auto-stoppeur s’énerve :
– Je vous prie de m’excuser, mais  j’aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
– Ah ça… C’est un souvenir de la bataille de Dunkerque !

Alors l’auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s’aperçoit que là encore, le vieux monsieur n’a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c’est l’auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c’est le fauteuil d’en face.

Au bout d’un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
– Je vous prie de m’excuser, mais j’aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
– Ah ça… C’est un souvenir de la bataille d’Amiens !

Une fois de plus, l’auto-stoppeur essaie une autre place libre… Mais là encore, peu de temps après qu’il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s’arrêter !

Immédiatement, le voyageur lui dit :
– Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !

Et le vieux monsieur lui répond :
– Non mon gars, j’ai attrapé ça dans mon nez et je n’arrive plus à le décoller de mon doigt !

L’amour selon les métiers

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Comment savoir si vous faîtes l’amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?

L’infirmière vous dit :
« Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout. ».

L’institutrice vous dit :
« Il va falloir recommencer encore et encore jusqu’à ce que sachiez le faire parfaitement ».

La médecin vous dit :
« Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM ».

Alas-Ku-Klux-Klan

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C’est une histoire qui se passe en Alaska, une région où les gens sont assez racistes. Un jour, il y a là un Noir qui arrive dans une station de sports d’hiver. Il demande :
– Pardon, monsieur l’agent, puis-je faire du saut à ski ici ?
– Bien sûr, il n’y a aucun problème. Vous voyez le tremplin, là-bas ? Vous n’avez qu’à y aller. Il y a personne, vous serez tranquille…

Le Noir, très content, chausse les skis, descend le tremplin, et une fois qu’il est en l’air, il entend : « Pool ! ».

Le superbowl, c’est top mortel

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets !

Et l’avocat répond :
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.

Le voisin reprend :
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer !

L’avocat :
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement.

Du hasard des assurances-vies

Un agent d’assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie.
– Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 100.000 euros d’indemnité.
– Non, répond la dame, sans façon. Voyez-vous, je n’ai jamais eu de chance aux loteries.