En épluchant les pommes de terre, deux jeunes soldats bavardent :
– Du foie gras, tu en as déjà mangé, toi ? Demande le premier.
– Approximativement, répond l’autre.
– Comment cela, approximativement ?
– Eh bien, au village, j’ai un bon copain dont le frère a été le chauffeur d’un châtelain qui en mangeait souvent, lui, du foie gras.
Deux jours après l’enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d’un de ses voisins qui lui avoue brusquement :
– Je vous aime et j’ai une envie folle de faire l’amour avec vous !
– Attendez au moins que j’aie quitté ma robe de veuve !
– Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l’eau et son corps disparaît …
Il rentre chez lui éploré et inconsolable d’avoir perdu une épouse aussi économe.
Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant :
« Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous ?-stop »
Et lui de renvoyer illico ce télégramme :
« Envoyez langoustes-stop-réappatez-stop »
C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces :
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…! Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
