Blagues vieux

La blague des températures sexuelles

C’est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
– Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? – Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine : quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… Mais lorsque je fais l’amour avec ma femme pour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le docteur répond :
– Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté. Le docteur fait l’examen, puis dit à la femme :
– Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m’a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour pour la deuxième fois ?…

Alors la vieille :
– Mais c’est pas vrai… Quel idiot. C’est tout simplement parce que la première fois, généralement, c’est au mois de juin, et la deuxième fois, c’est au mois de décembre !

La blague de la vieille racoleuse

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste…

Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :
– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !

Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
– Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?

Et mémé répond :
– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suces à fond !

L’amant de Mamie

– Mamie mamie, c’est quoi un amant ?
– Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Le testament de l’octogénaire

Une octogénaire, qui vient de dicter son testament, rappelle son notaire, déjà sur le pas de la porte. – Au fait, lui dit-elle, ajoutez donc ce codicille : Et, à mon gendre qui m’a répété, pendant soixante ans : « L’essentiel, c’est d’avoir la santé », je lègue mon armoire à pharmacie où il trouvera, intactes, toutes ces cochonneries de médicaments qu’il m’a fait prescrire par son médecin et que, désireuse de vivre centenaire, je me suis toujours bien gardée d’absorber.

Le drôle de prix des seins

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Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :
– Laissez-moi vous toucher les seins !
– Dégage vieux pervers, lui répond la fille
– Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 20 euros !
– Vinght euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
– Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 euros !
– Non ! Dégagez de là !
– Et si je vous offre 200 euros ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :
– Non, j’ai dit non !
– Je vous donnerai 500 euros !

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les 500 euros ! Et elle lui répond :
– Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier : « OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU… »

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée :
– Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire « OH MON DIEU »

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :
– OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je trouver 500 euros ?