Pendant une campagne électorale, une vieille dame assiste à un meeting où le candidat harangue la foule :
– Il faut en finir avec le fascisme ! Débarrassons-nous de ce fléau par un vote fort et uni ! Qu’en pensez-vous ?
Et la petite vieille répond du fond de la salle :
– Vous ne pourriez pas me débarrasser de mes rhumatismes ?
Un couple de petits vieux habite très loin de la ville. Un jour où monsieur est tout seul, il reçoit un gros paquet avec un mot : « De la part de vos enfants qui vous aiment. » Tout content de recevoir un cadeau de ses enfants qui sont partis habiter la ville, le petit vieux déballe le paquet et découvre un splendide miroir. Se voyant dedans, il croit que c’est un portrait de son frère jumeau avec qui il est fâché à cause de sa femme qui ne l’aime pas du tout.
Pour éviter toute discussion et tout accès de mauvaise humeur, il décide de cacher le miroir au grenier. Quand sa femme rentre quelques minutes plus tard, il ne lui parle de rien.
Mais tous les jours, à l’insu de la vieille femme, il monte là-haut et parle à son frère qui, malgré tout, lui manque. Il lui dit des mots gentils et lui raconte ses journées. La femme s’est aperçue du manège de son mari et un jour, le suit au grenier. Elle se cache pour ne pas être vue et attend la fin du tendre discours pour aller se rendre compte elle-même. Une fois son mari redescendu, elle se glisse sous les combles et finit par tomber sur le miroir. Elle le regarde un moment et finit par dire :
– Oh ! C’est une femme. Je n’aurais jamais pensé ça de mon pauvre vieux ! Bah ! Je ne lui en veux pas ! Elle est tellement vieille et moche.
Une grand-mère promène sa petite-fille de cinq ans :
– Dis, grand-mère, quel âge que tu as ?
– Quatre-vingt-quatre ans.
– Seulement ? L’autre jour, maman, elle disait à une copine que tu en avais quatre-vingt-cinq bien sonnés !
– Peut-être ! Mais tu sais ma chérie, je suis un peu sourde. Je n’ai pas dû entendre sonner le dernier coup…
Une vieille dame se promène dans la rue et tout d’un coup glisse sur une peau de banane. Elle fait un assez long parcours en remuant les bras pour essayer de reprendre son équilibre et finit par tomber de tout son long sur le trottoir. Un monsieur qui a vu la scène se précipite à son secours et lui dit :
– Eh bien, madame, que se passe-t-il ? Vous avez glissé ?
La chute ne lui a pas fait perdre le sens de l’humour et, à une telle évidence, elle répond :
– Mais, non, pas du tout ! J’ai l’intention de participer aux prochains Jeux Olympiques de patinage artistique, alors dès que j’en ai l’occasion, je m’entraîne.
Une vieille dame prend rendez-vous chez l’assureur pour contracter une assurance-vie. L’assureur, devant l’âge avancé de la dame, essaye de gagner du temps pour réfléchir et lui propose un autre rendez-vous pour le samedi suivant.
– Ah, ce n’est pas possible, je fête l’anniversaire de maman, dit-elle.
– Vous avez encore votre maman ?
– Mais oui.
– Et quel âge a-t-elle ?
– Quatre-vingt-dix ans.
L’assureur commence à être intéressé.
– Bon, ça ne fait rien. Revenez me voir mercredi prochain, si vous voulez.
– Ce n’est pas possible, non plus. Je vais au mariage de mon grand- père.
– Votre grand-père ? Mais quel âge a-t-il donc ?
– Cent neuf ans.
– Et il veut encore se marier à cet âge ?
– Oh, ce n’est pas qu’il le veuille vraiment, mais il est obligé : il a fait un enfant à sa fiancée…
