Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :
1 ) Création de la Terre —– OK, tout va bien. 2 ) Création du Ciel —– OK, tout va bien. 3 ) Création de la lumière —– OK, tout va bien. 4 ) Création des animaux —– OK, tout va bien 5 ) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien. 6 ) Création d’Adam et Ève —– OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande : – J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…
Immédiatement, Adam bondit et crie : – Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne moi ce privilège…
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».
Puis il se tourne vers Ève et lui dit : – Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes.
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent si elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu’il va demander à Dieu ce qu’il doit faire d’elles.
Saint Pierre s’en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que « C’est d’accord ».
Saint Pierre s’en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes… et revient voir Dieu aussitôt en disant : – Elles sont PARTIES ! – Les loubardes ? – NON, LES PORTES !
La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l’autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite Isaïe 30:26 : « Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours ».
Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu’à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50 Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.
La température exacte de l’Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l’état liquide à l’état gazeux cf: Révélations 21:8 : « Mais le craintif et l’incroyant … auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera ».
Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l’ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l’Enfer est inférieure à 445 degrés.
Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu’en Enfer.
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au pénis au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… mais n’a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l’on entend le « Tingingling ».
L’évêque prend alors la parole : – Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l’évêque pu entendre le « Tingingling ».
L’évêque reprend alors la parole : – Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat… mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe : Aucune réaction.
L’évêque est très satisfait et il dit : – Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche… « Tingingling »
Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s’agissait de thermodynamique.
L’humeur joyeuse, il décida que le sujet de l’examen serait « L’enfer est-il endo ou exothermique ? »
Le professeur n’avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout.
La copie la plus originale fut celle-ci :
D’abord, nous supposons que si l’âme existe, alors la masse d’une âme n’est pas nulle. Si c’est le cas, alors, une mole d’âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d’âmes sortant de l’enfer, et quelle est la proportion d’âmes y entrant. On postule que lorsqu’une âme entre en Enfer, elle n’en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d’âmes sortant de l’enfer est nul.
Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions : La plupart des religions prêchent que si vous n’adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort ; comme ces religions sont celles qui représentent le plus d’humains sur terre, et que si un humain est d’une certaine religion, il n’est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.
Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d’en déduire le fait que le nombre d’âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.
Maintenant, regardons les variations de volume de l’enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l’enfer par le volume de l’enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités : – Si l’enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s’accroître de façon exponentielle jusqu’à ce que l’enfer explose. – A l’inverse, si l’enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chuter jusqu’à ce qu’il congèle.
Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c’est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j’étais en première année).
En effet, puisqu’il m’a été impossible d’obtenir d’elle qu’elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n’a pas été rencontrée.
En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l’enfer est bien exothermique.
