C’est Dieu qui va voir Mahomet : – Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi. – Et c’est quoi la loi ? – Tu ne voleras pas ! – Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose également une loi pour devenir son peuple élu : – Tu ne feras pas d’idole ! – Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit : – Pourquoi es-tu si triste ? – Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu ! – Et qu’est-ce qu’il faut faire pour être ton peuple élu ? – Il faut juste accepter une loi ! – Laquelle par exemple ? – Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit : – Ok, et combien ça coûte ? – Ben, rien c’est gratuit ! – Alors pour ce prix tu m’en mets dix !
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l’autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l’église. – Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. – Mon père, j’en peux plus, prenez moi vite là sur l’autel ! – Mais,… ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s’arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. – Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes. – Calmez vous ma fille, j’ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l’autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : – Jésus mais que dois je faire ?
Et là Jésus sur sa croix : – MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !
C’est l’histoire de ce gars qui a décidé de vaincre sa peur et de réaliser ce qu’il a toujours rêvé de faire : sauter en parachute.
Il se rend donc à l’aérodrome le plus proche et rencontre les gars du club de parachutisme. On lui apprend à tout faire dans les règles comme comment sauter, comment replier un parachute, comment atterrir, comment se diriger, etc.
Et puis finalement, vient le moment de faire le grand saut. Juste avant de monter dans l’avion, l’instructeur lui fait passer en revue ce qu’il doit savoir. Le gars énumère : – D’accord. D’abord je saute, puis je compte jusqu’à 30, puis je tire la poignée d’ouverture.
L’instructeur le coupe : – Et si ça ne fonctionne pas ? – Dans ce cas je tire sur la poignée qui commande le ventral. – Très bien. Mais maintenant je vais te dire ce qu’il te faudra faire si jamais ça non plus ça ne marche pas: tu diras « O grand Bouddha, Je crois en toi ! » – « O grand Bouddha » ? Mais je ne suis pas bouddhiste. Qu’est-ce que ça pourra bien faire que je dise « O grand Bouddha » dans cette situation ?
L’instructeur lui répond : – J’en sais rien, mais de toute façon puisque tu ne seras plus bon qu’à te crasher au sol, quelle différence cela fait, hein ?
Ensuite ils montent en avion, l’avion atteint l’altitude prévue pour le saut, et le gars saute. Il compte jusqu’à 30 et tire la poignée… RIEN. Il tire sur la poignée du ventral… RIEN non plus. Alors voyant la terre s’approcher à pas loin de 200 km/heure, et sachant que de toute façon il mourra, il lève les yeux au ciel et dit « O grand Bouddha »… Et là, MIRACLE, une gigantesque main surgie de nulle part le réceptionne en douceur et vient le déposer extrêmement délicatement sur le sol…
A peine le gars a-t-il les deux pieds sur la terre ferme qu’il tend ses bras vers le firmament en invoquant « Sois loué Seigneur ! »
Et instantanément, la gigantesque main se referme en un gigantesque poing qui l’écrase comme une crêpe.
