Blagues nationalités

La blague du divorce juif

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C’est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
– David, il faut que je t’avoue quelque chose. Et c’est quelque chose qui ne se discute pas. Je t’en parle parce que tu es l’aîné et que tu dois savoir. Voilà… ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !

Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
– Pourquoi ? Que s’est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?…
– Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
– Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s’est-il passé ?
– Ca me ferait trop de peine d’en parler. Je t’ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrai qu’on arrête de parler de tout ça. Tu n’as qu’à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m’évitera la peine de le faire.
– Mais… Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
– Non. Elle n’est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n’a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs moi que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J’ai déjà pris rendez-vous avec l’avocat !
– Papa, ne t’emballe pas s’il te plaît. Je prends le premier TGV et j’arrive. Ne fais rien d’irréfléchi en attendant.
– Hmmm bon d’accord. Demain c’est Pessah*, je vais reporter le rendez-vous avec l’avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !

Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appel de sa fille qui lui dit qu’elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
– David m’a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu’à ce qu’on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.

Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
– Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l’an prochain…

* La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.

Les cadeaux de mariages juifs

C’est trois copains juifs qui se retrouvent au mariage d’un autre de leurs amis.

Le premier dit :
– Moi j’ai offert un service à fondue pour 8 personnes. Et vous ?

Alors le deuxième :
– Moi j’ai choisi un service à café pour 12 personnes.

Et le troisième :
– Ben moi j’ai offert une pince à sucre pour 100 personnes !

La blague des Suisses Allemands

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Un Français, un Romand et un Suisse alémanique trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
– En France, on a tellement de champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L’alémanique réclame alors une bouteille d’appenzeller qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
– Chez nous aussi, on a tellement d’Appenzeller qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Romand offre alors une tournée de blanc, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Alémanique en disant :
– Chez nous, on a tellement de Suisse Allemands qu’on n’a pas besoin de boire deux fois avec le même !

La pluie en Corse

Par une froide après-midi d’hiver, Dominique et son fils Doumé sont assis devant la cheminée, fumant leur pipe sans dire un mot. C’est à peine si l’un ou l’autre bouge de temps en temps pour croiser les jambes…

Après une bonne demi-heure de silence, le papé dit à son fils :
– Eh petit, si tu allais voir dehors s’il pleut encore ?

Et sans détourner le regard du feu, le fils lui répond :
– Oh papa, pourquoi tu n’appellerais pas le chien pour voir s’il est mouillé ?