– Quand je suis arrivé en France, raconte un Américain, je parlais bien votre langue mais il me manquait les gros mots.
– Et comment les avez-vous appris ?
– Très simplement. Je prenais un taxi. A l’arrivée, je payais le prix de la course et je donnais une pièce de 1 centime d’euro comme pourboire au chauffeur.
Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s’arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C’est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif :
– JUIF ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s’exécute et commence à manger la déjection canine. Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu’il se met à rire, mais RIRE… Tant et si bien qu’il en lâche son arme. Alors le juif qui a vu l’arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler… et lui demande de finir le repas qu’il avait commencé plus tôt.
Pendant qu’Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d’Hitler et il s’enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme :
– Chérie ! Tu ne devineras jamais avec qui j’ai dîné aujourd’hui…
Un aveugle décida un jour de visiter les Etats-Unis…
En entrant dans l’avion, il tâta son siège et s’exclama :
– Qu’il est grand, ce siège !
– Tout est grand en Amérique, répondit son voisin.
Arrivé à New-York, il entra dans un bar et commanda une bière. On lui remit son boc plein entre les main :
– Qu’il est grand, ce boc !
– Tout est grand, en Amérique ! Répondit le garçon.
Après avoir éclusé son boc, l’aveugle fut pris d’une envie naturelle et demanda après les toilettes.
– Deuxième porte à droite dans le couloir.
Malheureusement il loupa la deuxième et ouvrit la troisième… qui donnait sur une piscine. Evidemment il tomba à l’eau,
Et pendant qu’on le repêchait, il se mit à crier :
– SURTOUT, NOM DE DIEU NE TIREZ PAS LA CHASSE !
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l’aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
– Que faites-vous avec ça ? demande le touriste.
– Je vends des crânes ! répond l’irlandais.
– Et qu’est-ce qu’ils ont de spécial vos crânes ? demande le touriste.
– Hé, j’ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu !
– Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir ! demande le touriste.
– Celui-ci, c’est celui de James Joyce, l’auteur de romans et de pièces de théâtre… Celui-là, c’est celui de Saint Brendan, le navigateur… Celui-là, c’est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c’est le plus important de tous, c’est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L’Irlande, Dieu ait son âme.. – C’est vraiment St. Patrick ? demande le touriste.
– Bien sûr !
– Alors il me le faut ! répond le touriste et il paie à l’Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d’un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l’aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
– Alors quoi de neuf ? demande le touriste.
– Oh, je vends des crânes.
– Et quels crânes avez-vous aujourd’hui ? demande le touriste.
– Les crânes des Irlandais les plus fameux de l’histoire !
– Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms ! demande le touriste.
– Celui-ci, c’est celui de James Joyce, l’auteur de romans et de pièces de théâtre… Celui-là, c’est celui de Saint Brendan, le navigateur… Celui-là, c’est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c’est le plus important de tous, c’est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L’Irlande, Dieu ait son âme…
– Saint Patrick ? Vraiment Saint Patrick ? demande le touriste.
– Exactement !
– Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m’avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m’affirmant que c’était le crâne de St Patrick… répond le touriste.
– Ah oui ! Je me souviens de vous maintenant !…vous voyez… C’est que celui-ci c’est St Patrick quand il était jeune !
