Le téléphone sonne dans l’appartement où est donnée une petite soirée. L’hôtesse prend la communication.
– C’était la baby-sitter qui garde vos deux enfants, dit-elle à un couple d’invités. Elle demandait combien on doit donner de pourboire aux pompiers, après leur intervention. Je lui ai dit qu’un billet de 10 euros et un bon coup de bordeaux à chacun, ça me paraissait bien suffisant.
A la suite d’un krach boursier, un agent de change s’est engagé sur une corniche, au vingtième étage d’un immeuble de bureaux, avec l’intention de se jeter dans le vide. Le capitaine des pompiers, tente de l’empêcher de commettre l’irréparable :
– Ce qu’il faudrait, dit-il à une ravissante secrétaire qu’il a amenée près de la fenêtre, c’est lui montrer quelque chose qui lui redonne goût à la vie. Si vous le permettez, je vais dégrafer moi-même votre corsage.
Alors qu’un gigantesque incendie ravage une tour de soixante étages, le colonel des pompiers annonce aux journalistes :
– Il y a, au sommet de l’immeuble, un réservoir contenant dix mille mètres cubes d’eau. Nous allons le faire sauter à la dynamite : L’eau va dévaler tous les étages et éteindre les flammes.
– Mais, objecte un reporter de la télévision, les cinq mille personnes qui sont bloquées dans leurs bureaux seront toutes noyées.
– Chacun son boulot ! Si on a appelé les pompiers, c’est pour qu’ils empêchent ces gens de brûler vifs. Maintenant, si c’était pour les empêcher d’être noyés, il fallait appeler la Brigade fluviale.
– Mon fiancé est d’une jalousie maladive, dit une figurante d’un grand music-hall à une de ses camarades de la revue. Il m’accuse de lui être infidèle alors que, depuis six mois que dure ce spectacle, je n’ai eu qu’un seul amant : le pompier de service.
– Tu oublies de préciser qu’il change tous les soirs.
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
« Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. A la première sirène, on s’équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu’on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis « première sirène », tu te déshabilles ; quand je dis « deuxième sirène », tu sautes dans le lit ; et quand je dis « troisième sirène », on s’y met pour la nuit… »
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
« Première sirène ! », et sa femme se déshabille en vitesse ;
« Deuxième sirène ! », et sa femme plonge sous les couvertures ;
« Troisième sirène ! », et ils commencent à faire l’amour.
Après deux minutes d’activité, sa femme hurle :
– Quatrième sirène !
– C’est quoi quatrième sirène ?
– Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu !
