En réconfortant son petit ami qui se tient les fesses, piquées à grands coups de fourche, une jeune paysanne lui dit :
– Tu sais que tu es très sympathique à mon père. La preuve, c’est qu’avant de t’exprimer ses sentiments avec sa fourche à remuer le fumier, je l’ai vu prendre la précaution d’en désinfecter les pointes avec de l’alcool à 90°.
Un automobiliste, égaré en pleine campagne, demande son chemin à un paysan qui conduit un tombereau chargé de fumier.
Une fois renseigné, il questionne :
– C’est pour quoi faire, ce que vous transportez là ?
– Pour mettre sur ma rhubarbe, explique le paysan.
– Eh bien, s’écrie le citadin, estomaqué, ça va épater ma femme ! Elle qui s’étonne toujours que je mette de la confiture sur ma tarte aux pommes.
Une femme d’agriculteur dit à son mari :
– Crénom, tu pourrais pas commencer à dire à notre fils de 13 ans quelque chose pour commencer son éducation sexuelle ?
– Mais comment faire ?
– Ben tu lui parles de ce que font les animaux, c’est le plus simple !
Le père va donc trouver le gamin et lui dit :
– Tu vois Basile, ce qu’on a fait hier après-midi avec la voisine et sa fille, c’est la même chose chez les chiens, les chats, les singes…
– Cette fois, demande un journaliste à un éleveur de bétail, c’est bien terminé, ces histoires de vaches folles ?
– Complètement.
– Et cela n’a pas ruiné votre exploitation ?
– Pas du tout ! Au point que, récemment, j’ai engagé deux employés.
– Deux garçons de ferme ?
– Non ! Un psychiatre et un infirmier.
