Blagues informatique

Si les OS étaient des bières

humour, blague informatique, blague OS, blague Windows, blague MS-DOS, blague programmation, blague bière, blague comparaison, blague Operating System, blague ordinateur, blague bouteille, blague contenance

Bière DOS :
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instructions très précautionneusement avant d’ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

Bière Mac :
D’abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière « light ». Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L’étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que « vous n’avez pas à les connaître ». Un avertissement sur l’étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.

Bière Windows 3.1 :
Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.

Bière Windows 95 :
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu’en fait il n’y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d’une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu’à ce que leurs amis leur disent qu’ils ont essayé la Windows 95 et qu’ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l’étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu’ils sont entièrement nouveaux.

Bière Windows NT :
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c’est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.

Bière OS/2 :
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n’explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n’a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d’avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.

Si les OS étaient des compagnies aériennes

humour, blague informatique, blague OS, blague Windows, blague MS-DOS, blague programmation, blague avions, blague comparaison, blague Operating System, blague ordinateur, blague compagnies aériennes

Si les OS étaient des compagnies aériennes…

DOS Air :
Les passagers vont sur la piste de décollage, s’accrochent à une partie de l’avion, le poussent jusqu’à ce qu’il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l’avion, le repoussent jusqu’à ce qu’il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il…

Mac Airways :
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent « Vous ne voulez pas savoir, vous n’avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film ».

Windows Airlines :
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d’avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.

OS/2 Skyways :
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s’excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu’à fin 2050. Peut-être plus longtemps encore.

Fly Windows NT :
Les passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et les placent sur la silhouette d’un avion dessiné sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups d’aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.

Unix Express :
Les passagers amènent une pièce de l’avion et une boite à outils avec eux à l’aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d’avion qu’ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

Be World Airlines :
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s’adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n’est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l’aéroport.

Amiga Oldlines :
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s’envole joyeusement.

Si les OS étaient des voitures

humour, blague informatique, blague OS, blague Windows, blague MS-DOS, blague programmation, blague course, blague comparaison, blague Operating System, blague ordinateur

Si les OS (Operating System) étaient des voitures… Comment vous iriez faire vos courses avec :

MS-DOS :
Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.

Windows :
Vous montez dans la voiture et allez jusqu’à l’hypermarché très lentement parce qu’un train de marchandise est accroché à l’arrière de la voiture.

Macintosh Système 7 :
Vous montez dans la voiture pour aller à l’hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l’église.

UNIX :
Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.

Windows NT :
Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à « Aller faire ses courses ». Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.

BeOS :
Vous allez à l’hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.

OS/2 :
Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.

S/36 SSP [mainframe] :
Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu’à l’hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d’essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.

OS/400 :
Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu’à l’hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.

AmigaOS :
Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins

Les drogués à Internet

humour, blague drogue, blague Internet, blague HTML, blague Google, blague informatique, blague ordinateur, blague communication, blague réseau social, blague URL, blague addiction

Vous savez que vous êtes drogué à Internet quand :

1 ) Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.

2 ) Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.

3 ) Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.

4 ) Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.

5 ) Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni téléphone.

6 ) Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone GSM avec son modem et d’un portable.

7 ) Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux… et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.

8 ) Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3… ADSL… Fibre

9 ) La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.

10 ) Vous rajouter « com » à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.

11 ) Quand vous allez au chiottes, vous dites: « Je vais faire un download ».

12 ) Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.

13 ) Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.

14 ) Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.

15 ) Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

16 ) Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

17 ) Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu’un, vous constatez , qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités…

18 ) Votre chien a sa propre page web (voire son site).

19 ) Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Bing et vous êtes à moitié de ceux de Google.

20 ) Vous ne pouvez pas appeler votre mère… Elle n’a pas de modem.

21 ) Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants…

22 ) Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond « no new messages. » Alors vous vérifiez une deuxième fois.

23 ) Quand vous donnez votre âge, vous dites 3.x….

24 ) Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet ; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.

25 ) Orange vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.

26 ) Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.

27 ) Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu’ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l’URL ensuite.

28 ) Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n’avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.

29 ) Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n’avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.

30 ) Vous ratez des repas parce que vous « êtes en train de télécharger un jeu super ! ».

31 ) Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.

32 ) Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites « http://www.90.rue.jean.mermoz.html ».

33 ) Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur car « Papa a du travail à faire »… alors que vous n’avez même pas de travail.

34 ) Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.

35 ) Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans le lit !

36 ) Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: « Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur »

37 ) Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d’Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.

38 ) Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.

39 ) Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.

40 ) Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.

41 ) Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.

42 ) Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.

43 ) Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.

44 ) Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton « Back ».

45 ) Vous dormez entrelacés.

46 ) Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

Dessin de Super Web, le super-héros d'Internet
Les drogués à Internet

Le lecteur de disquettes goinfre

Les perles : l’informatique

Entendu dans un SAV :

« J’ai un problème avec mon lecteur de disquettes. C’est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite on ne peut plus les enlever. C’est la 10ème qu’il avale… »

Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade du lecteur…

Un ordinateur mangeur de disquettes
Le lecteur de disquettes goinfre