Blagues informatique

Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

Un programme en 12 points

1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu’à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d’exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L’installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d’installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n’importe où.

3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l’apparence d’une disquette 3,5 pouces ou d’un CD-ROM, et qui doit se trouver à l’intérieur d’une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l’utilisateur s’engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l’O.N.U., ou le serment secret des membres de l’ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d’inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l’utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu’à ce que mort s’ensuive. Et merci d’être venu.

4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui : « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »

5 ) Si vous n’avez pas d’enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».

6 ) N’oubliez pas d’allumer votre ordinateur au préalable.

7 ) Donc, maintenant que l’ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».

8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s’inscrire sur votre écran :

Le programme d’installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d’accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT

9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d’installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d’installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu’ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d’un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d’un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree.exe », « phlegmon.dat », et « waow.beu »

10 ) Lorsque le programme d’installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :

FELICITATIONS

Le programme d’installation n’a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d’utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d’utilisation, des chocs électriques, de l’insomnie, de la tachycardie, de l’épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
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11 ) A ce point de l’installation, votre ordinateur a toutes les chances d’être devenu aussi efficace que l’administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une bonne pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes qu’un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

Quand l'ordinateur est en panne et que l'on appelle le service client
Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

La blague des voitures Microsoft

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Si Microsoft construisait des voitures :

1 ) A chaque fois qu’on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2 ) Occasionnellement, le moteur de votre voiture s’arrêterait alors que vous seriez sur l’autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3 ) De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s’arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C’est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4 ) Vous ne pourriez avoir qu’une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d’avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5 ) Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l’énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5% des routes.

6 ) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7 ) Les témoins d’alerte pour l’huile, la température, le carburant, les plaquettes et l’alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d’alerte pour « Problème dans la voiture ».

8 ) Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d’autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9 ) Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l’huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10 ) Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11 ) L’airbag vous demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.

12 ) Si vous deviez subir un crash, vous n’auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13 ) Pour vous éviter d’envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14 ) Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l’écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15 ) Si vous désiriez rouler sur l’autoroute à côté d’autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16 ) Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17 ) Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18 ) Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde…

19 ) … Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

20 ) Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n’auriez qu’à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s’allume avec un numéro que seul Apple est capable d’exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l’autoradio ne vous convient pas, il n’est pas possible de le changer contre un d’un autre modèle…

Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d’emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21 ) Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d’avoir un dépannage etc… En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d’un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22 ) Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d’un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d’un frigo avec casier à bières (n’acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d’un tas d’autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d’intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l’aide d’experts en ergonomie.

23 ) A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l’astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu’en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d’essence ?#).

24 ) Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25 ) Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d’être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n’êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c’est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu’il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient.

26 ) Un détail enfin : la route n’est pas telle qu’elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n’est pas gênant.

D’ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l’apercu avant roulage#.

Micro$oft Corporation achète Dieu

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd’hui son intention d’acheter les droits de Dieu Lui-même et d’En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s’y attendre, « Micro$oft God », et sera disponible pour le public fin 1998. « Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours », a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. « Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile. »

La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d’add-ons à Micro$oft God, dont :

Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d’autres produits comme Allah ou Bouddah.

Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

Microsoft Prayers : A partir d’une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d’apprentissage.

Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s’effacera du système de l’utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l’utilisateur.

De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d’interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu’avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

L’éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.

La blague du passage à l’an 2000

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Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l’appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l’an 2000. Il travaillait sur des missions d’audit et de conversion du système d’information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l’an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l’an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d’une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d’éviter l’an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l’année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu’à l’an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu’il avait en tête était qu’il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l’année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d’autre en tête que d’espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l’heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d’une foule en liesse. Ils criaient tous « Incroyable » et « Il est vivant ! ». Il y avait des caméras (il n’en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu’un qui semblait être un porte-parole s’avança. Philippe débordait d’enthousiasme :
« Ça y est ? » demanda-t-il. « Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ? »

Le porte-parole expliqua qu’il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n’avait pas pu passer l’an 2000. 8000 années s’étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu’un de très important voulait lui parler.

D’un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l’image d’une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu’il n’y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu’il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n’importe quel événement sportif ou d’assister à des concerts à l’autre bout du monde.

« C’est terrifiant » dit Philippe. « Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ? ».

« Et bien », dit le premier ministre, « L’an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL… »

Le drôle de générateur de poèmes

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Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)

Veuillez indiquer votre réponse lors de l’apparition de la marque suivante:
>

Je suis LoveMaker, un programme interactif d’assistance à la rédaction d’un poème. Quel est votre nom ?
> JEAN

Mais c’est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI

C’est bien. A qui est dédié le poème, JEAN ?
> SHEILA

C’est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme ?
> OUI

SHEILA doit sûrement être quelqu’un de spécial pour vous, JEAN, n’est-ce pas ?
> OUI

C’est pour quelle occasion, JEAN ?
> LA SAINT-VALENTIN

SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d’information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflétera le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux ?
> BLEUS

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégage après un orage ? Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère ? Sont-ils d’un bleu intense comme le lac à l’eau la plus pure ?
> DISONS QU’ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU’ELLE EST EN COLÈRE

Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux ?
> BLOND

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils blonds avec une touche d’auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel ? Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d’un doux après-midi d’été, ses cheveux ressemblent-ils à la couleur d’un lingot d’or ? Est-ce le blond intense et satiné d’un chérubin de la Renaissance ?
> HUMMM… JE CROIS QU’ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX

Merci JEAN. Y a-t-il d’autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA ?
>
>
>

JEAN, es-tu encore là ?
> SA PEAU ?

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Est-elle fine comme l’albâtre ayant la texture d’une fine porcelaine antique ? Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d’un dimanche pluvieux ?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE

SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour la SAINT-VALENTIN.
> OUI

C’est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait ?
> ?

Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.

– Couplet
– Triplet
– Quatrain
– Églogue
– Pastoral
– Sonnet
– Élégie
– Épique
– Ballade
– Lyrique
– Ode
– Idylle
– ???
> ?

C’est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu ? S’il-vous-plait, en choisir un.

– Poète lauréat
– Barde
– Troubadour
– Chanteur de pomme
– Jongleur
– Versificateur
– Elogieux
– Lyriste
– Autre
> AUTRE

Peux-tu être plus spécifique ?
> BEN… J’PENSE…

Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs ?
> > > >

JEAN ?
> J’Y PENSE LÀ….

Puis-je te faire une suggestion, JEAN ?
> BIEN SUR

Tu pourrais t’imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu’il veut du moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l’univers dans les yeux d’un enfant.

Un homme de pouvoir et d’influence, JEAN. Un homme destiné à faire l’envie de tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n’a pas peur d’aimer.

Est-ce que cela pourrait décrire l’image que tu as de toi-même, JEAN ?
> OUI

Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN. S’il-te-plait, attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j’aurai terminé.
> Alt-I

Chère SHEILA,

Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (lorsque tu es en colère)

JEAN

Merci d’avoir utilisé LoveMaker v3.1 d’Erosoft !