C’est une femme qui n’a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu’elle ne les a pas eu, et elle s’inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco. – Docteur, ça fait déjà trois semaines que j’aurai du avoir mes règles. Je commence à m’inquiéter !
Le Doc l’examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit : – J’ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte !
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite : – Mais enfin Docteur, c’est impossible ! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j’ai eu l’ont été par sodomie !
Le docteur réplique : – Et on ne vous a jamais dit d’où venaient les avocats ?
Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone : – Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? – Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard : – Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? – Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard – Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnait la voix cette fois-ci) – Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant. – Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle.
C’est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat : – J’ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d’un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n’aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment. En contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants : Leurs âmes brûleront en enfer pour l’éternité.
L’avocat réfléchit deux secondes, puis il dit : – D’accord… mais où est le piège ?
C’est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :
1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Saint Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit : – Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond : – Oui, c’est bien ça.
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit : – Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.
Le nombre des avocats s’est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s’arrête là car contrairement aux ordinateurs, l’intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.
