Blagues enfants
Sonnerie humide
Un monsieur rencontre un gamin assis sur le trottoir qui pleure.
– Qu’est-ce que tu as, mon petit ?
– Je ne peux pas attraper la sonnette, je ne suis pas assez grand.
– Mais ne pleure pas, voyons, je vais sonner pour toi.
Aussitôt le gamin se sauve très vite en criant :
– Attention, monsieur, maintenant la concierge va jeter un seau d’eau.
Le grand-père, sa petite-fille et Dieu
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d’un jardin public.
La petite-fille demande :
– Dis papy, est-ce que c’est Dieu qui t’a créé ?
– Oui ma petite fille, on peut dire ça. C’est Dieu qui m’a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
– Papy, papy, est-ce que c’est Dieu qui m’a créé moi aussi ?
– Mais oui, c’est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa « dînette » et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
– Tu sais papy, j’ai l’impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci…
Le jeune garçon qui voulait être cycliste
En rentrant de l’école, un jeune garçon dit à ses parents :
– Papa, Maman, j’ai enfin choisi mon métier.
– Ah bon, s’exclament les parents.
– Oui, je veux être cycliste, dit-il d’un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
– Tu sais bien, mon fils, que ce n’est pas possible.
Alors le fils, étonné :
– Et pourquoi ça ?
– Parce que tu as peur des piqûres.
Ce que les enfants nous enseignent
Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c’est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?