Blagues diverses

La descente du train

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Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.

Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Le Cateau ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :
– C’est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit

Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée. Ce que fait notre gars…

Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter : Ce train ne s’arrête même pas à Le Cateau Cambrésis !

L’alimentation des clochards

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.

Un des clochards lui dit :
– Oh ! Mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

Le sang d’O.J. Simpson

Son avocat à O.J. Simpson :
– O.J., j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi…
– Donnez-moi la mauvaise.
– La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc…
– Et quelle est la bonne nouvelle ?
– Tu n’as pas de cholestérol.

Toujours plus saoul

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C’est un homme qui va dans un bar et qui demande :
– Deux grands whisky secs, s’il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l’un derrière l’autre.

Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
– Un grand whisky sec, s’il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l’enfile.

Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
– Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant.

Il rentre chez lui et en bas de l’immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s’en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l’escalier jusqu’à sa porte. L’ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu’il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu’il remplit de whisky avec la flasque qu’il n’avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :
– C’est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j’suis saoul.