Blagues diverses
Jeu départemental
Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)
J’étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s’asseoir près de moi ; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter ; il fallait donc que je 86 et j’acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s’amusa jusqu’à l’10 .
Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d’08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu’elle m’appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l’ 27, mais où l’histoire se 20 c’est que lorsqu’on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c’était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c’est à ce moment là que j’aurais eu besoin d’un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s’arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l’y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c’est à devenir fou 03 !
Le voisin mélomane
Une banlieusarde en larmes explique à son mari :
– C’est à cause de notre nouveau voisin. Je m’étais installée sur le balcon pour chanter, comme j’ai l’habitude de le faire, après déjeuner, le grand air de la Traviata et il a eu la goujaterie de lancer une pierre dans notre porte-fenêtre. Oh ! Il mérite d’être puni, mais puni !
– Il sera puni, promet le mari. Demain, je t’achète un haut-parleur.
David et le mendiant
Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un euro :
– Il y a deux ans, vous m’avez filé dix euros et l’an dernier, cinq.
– Il y a deux ans, mon ami, j’étais célibataire, répond l’homme. L’an dernier, je me suis marié et cette année j’ai un enfant.
– Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?
Gestion des priorités
Retardé par son patron, un employé se hâte de rentrer chez lui en s’inquiétant :
– Mon ami Philippe devait venir à la maison à huit heures pour dîner et il en est déjà neuf. Qu’est-ce que ma femme a bien pu imaginer pour le faire patienter pendant tout ce temps ? Elle l’a peut-être invité à regarder la télévision. Elle lui a peut-être raconté nos dernières vacances à Corfou. Elle lui a peut-être fait une petite pipe. Elle lui a peut-être servi un grand verre de mon whisky de douze ans d’âge…
Soudain, il s’arrête, bouleversé :
– Mon Dieu, supplie-t-il, pourvu… pourvu qu’elle n’ait pas eu l’idée de lui servir de mon whisky !