Blagues diverses

Alcootest sur le fil

Deux gendarmes ont arrêté un automobiliste qu’ils suspectent de conduite en état d’ivresse. Ne disposant pas d’un alcootest, ils entreprennent de vérifier s’il est ivre ou non en traçant une longue ligne sur le bas-côté de la route.
– Et maintenant, dit un des gendarmes, au conducteur, suivez cette ligne sans en dévier un instant.
– D’accord, répond l’automobiliste. Mais à une condition : mettez-vous chacun à un bout et tenez-la fermement pour l’empêcher de danser ainsi.

Alcoolique pas anonyme

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Un gars rentre dans un bar :
– Garçon ? Un double whisky s.v.p. !
– Voilà monsieur.

Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
– Garçon ? Un autre double whisky, avant qu’ça commence !
– Voilà monsieur.

Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
– Garçon ? Un dernier whisky avant qu’ça commence !
– Voilà monsieur.

Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l’interpelle :
– Dites monsieur… faudrait penser à payer vos consommations !
– Ça y est… Ça commence !

La chaîne

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ATTENTION IMPORTANT ! MEGA URGENT ! INFOS TERRIFIANTES ! FAUT ARRETER DE SE FOUTRE DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON !

Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre entourage !!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d’informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade ! Ne brisez pas cette chaine !

Aujourd’hui une petite fille estonienne est atteinte d’un cancer compliqué d’une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l’ont violée lorsque ses parents l’ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d’air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l’armée américaine ! De plus, lors d’un séjour au Zimbabwe, elle s’est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique.

Alors renvoyez s’il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n’est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d’un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l’amour et les bienfaits de la natation.

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage ! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker !

Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres ! Il le renvoya a des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu’il appela Microsoft et devint milliardaire !

En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris – New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l’hôtel…

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d’années-lumière, voire des lustres.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix….

Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne de connexion ADSL qui l’empêcha d’envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C’était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d’une scierie d’Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu’il s’agissait d’une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d’une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n’avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur !

Mais cela ne s’arrête pas là ! En l’an -3 avant l’an 2000,un dirigeant d’un pays français a reçu ce message, et ne l’a pas transmis a son voisin. La malchance et la connerie s’abattirent sur lui et il s’autodétruisit par dissolution.

Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calment n’ayant pas d’ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte !

Ca fait tout de même réfléchir…

Alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu’ils achèteront des knackis a la volaille, y’aura 2 euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu’ils mangeront des moules, y’aura pas de petits crabes ou d’algues dedans. Chaque fois que l’OM jouera, l’OM gagnera ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Chaque fois qu’ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant !

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d’envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA !

Un enterrement de classe

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Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de première, deuxième ou troisième classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de première classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de troisième classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler :
– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !