Un type demande à un copain :
– Tu fumes ?
– Oui…
– Combien de paquets par jour ?
– Trois…
– Il coûte combien, le paquet ?
– 8 euros…
– Tu sais que tu dépenses environ 720 euros par mois ?
– Oui, je sais…
– Et tu fumes depuis combien de temps ?
– Environ 17 ans…
– Eh ben… Tu sais que tu as déjà dépensé près de 150.000 euros pour de la fumée ? Avec cet argent tu aurais pu t’acheter une Ferrari !!!
– Je sais… Et toi, tu fumes ?
– Non !
– Alors elle est où, ta Ferrari, connard ?
Lors d’un enterrement de famille, on constata qu’il ne restait plus que deux places dans le caveau. Les trois grands-tantes commençaient à se chipoter :
– Moi, je veux être enterrée ici, dit l’une d’elles.
– Il est hors de question que j’aille ailleurs, déclara la deuxième.
C’est alors que l’aînée, un petit sourire aux lèvres, dit :
– Première arrivée, première servie !
Un monsieur voulant faire un peu de sport décide de s’inscrire à des cours de boxe. Dès la première séance, il encaisse quelques directs qui le mettent dans un triste état. La séance terminée, il se rhabille et demande timidement au directeur de la salle :
– Dites-moi… Euh … Vous ne donnez pas des cours par correspondance, par hasard ?
Élisabeth II rentre au palais quand sa Rolls se trouve prise dans un brouillard londonien de terrible réputation. Le chauffeur conduit très lentement et se trouve à un moment en face d’un véhicule qui l’éblouit de ses phares. Il stoppe, baisse sa vitre et dit :
– Je conduis la reine d’Angleterre, veuillez-vous écarter, je vous prie !
– Pas question ! répond le conducteur en face.
– Je vous dis qu’en tant que véhicule de la couronne du Royaume Uni, j’ai la priorité ! Alors écartez-vous…
– Bon d’accord, dit le type en face. Je conduis une locomotive qui tire quatorze wagons. Veuillez avoir l’obligeance de m’indiquer comment on bouge quand il n’y a pas d’aiguillage avant deux kilomètres !
