Blagues célébrités
Le sexe de Bill Clinton
Le juge lors de l’interrogatoire de Monica Lewinsky :
– Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d’apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
– Oh, non, je n’ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c’est qu’il a un sexe énorme. Disons gros comme ça…
(Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)
Bill Clinton, Hillary Clinton et Al Gore
Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n’y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même.
Dieu s’adresse d’abord à Al Gore :
– Al, en quoi est-ce que tu crois ?
– Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront…
Dieu reste pensif puis il dit :
– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s’adresse à Bill et lui demande :
– Bill, en quoi crois-tu ?
– Je crois en l’homme et en sa puissance. Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s’adresse à Hillary et lui demande :
– Et toi Hillary, en quoi crois-tu ?
– Je crois que vous êtes assis à ma place.
Le Pen, son chauffeur et le cochon
Le Pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le Pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent… Puis une heure et toujours pas de chauffeur !
Le Pen commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison « tout sourire », faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le Pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond :
– Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m’a embrassé !
Du coup Le Pen demande :
– Mais qu’avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
– Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Le Pen, et que j’avais tué le cochon.
Dodi et Diana devant Saint Pierre
Saint Pierre vient d’accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l’Alma. Il demande à Diana ce qui s’est passé et pourquoi ils sont là.
Dodi et Diana répondent en chœur :
« C’est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur : il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident. »
Monsieur Paul essaie de se défendre :
« Ah non, c’est pas juste de dire ça ! Monsieur Dodi n’arrêtait pas de crier : Plus Vite ! Plus vite ! Encore ! Vas-y ! N’arrête pas ! »