Un couple va au restaurant un dimanche à midi.
Soudain la femme repère un de ses « ex » en train de prendre un verre au bar en attendant d’avoir une table libre.
D’un geste de la tête, elle désigne son ex à son mari et elle lui dit :
« Tu vois chéri, ce gars au bar, quand je l’ai quitté il y a dix ans, il s’est mis à boire et depuis, il n’a pas arrêté ! »
Et le mari de répondre :
« Quelle connerie, c’est idiot de célébrer quelque chose aussi longtemps ! »
Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Verre renversé
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
Symptôme : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
Cause : Verre vide.
Solution : Trouver quelqu’un pour vous en payer un autre.
Symptôme : Mur opposé recouvert de tubes au néon.
Cause : Vous êtes tombé sur le dos.
Solution : Raccrochez-vous au bar.
Symptôme : Bouche pleine de mégots.
Cause : Vous êtes tombé sur le dos.
Solution : Raccrochez-vous au bar.
Symptôme : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
Cause : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
Solution : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Perte de contrôle de votre système d’évacuation.
Solution : Aller jusqu’au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
Symptôme : Le sol est flou.
Cause : Vous regardez À travers le fond de votre verre vide.
Solution : Trouvez quelqu’un pour vous payer une autre bière.
Symptôme : Le sol tremble.
Cause : Vous êtes portés par d’autres.
Solution : Découvrir si on vous emmène vers un autre bar.
Fernand va se confesser :
– Mon père, avoue-t-il d’un air contrit, tout à l’heure en venant à l’église, je suis passé devant chez Emile, la porte de sa cave était ouverte… il n’y avait personne, alors je suis descendu et j’ai bu quelques bouteilles.
– C’est très mal, mon fils ! s’exclame le prêtre, et combien en as-tu bu ?
Le gars Fernand fait un rapide calcul :
– Trois, mon père, mais pendant que vous y êtes, punissez-moi pour six, des fois que l’Emile ne soit pas encore rentré quand je repasserai devant chez lui.
Il est 4 heures du matin. Un homme rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin sa femme l’engueule :
– T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochtronné ?
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé peut-être ?
