En sortant d’une cabine d’essayage, une dame d’une quarantaine d’années minaude :
– Je me demande si cette robe, à la fois décolletée et ultra-courte, ne me rajeunit pas trop.
– Pas du tout, proteste la vendeuse. La seule chose que je dois vous signaler c’est que si vous n’avez pas encore dix-huit ans, c’est votre maman qui doit nous faire le chèque.
– Je prends celle-ci, dit une dame d’un certain âge à la vendeuse d’un magasin de lingerie.
– Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l’œil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
– En fait, explique la dame, je n’ai pas du tout envie de jouer en défense mais plutôt en attaque.
Furieuse, une dame annonce à son mari :
– Puisque tu es pingre au point de me refuser de l’argent pour m’acheter des vêtements, tu sais ce que je vais faire ? Je vais me promener toute nue, devant la fenêtre grande ouverte, jusqu’à ce que les voisins de la tour d’en face se cotisent pour m’offrir une robe.
Elle a tenu parole. Et ses voisins de la tour d’en face de chez elle se sont, effectivement, cotisés. Pour lui permettre d’équiper ses fenêtres de doubles rideaux.
Après avoir rangé dans le garage la voiture familiale sévèrement écornée, une femme raconte son aventure à son mari :
– Oh ! Tu ne peux pas savoir, lui dit-elle, ce que les agents de police sont « chou » dans cette commune. Celui qui est venu aider le dépanneur à dégager la voiture m’a demandé, avec une gentillesse incroyable, si, la prochaine fois que je me mettrai au volant, je désire que le maire fasse procéder, la veille, à l’enlèvement de tous les lampadaires.
