Blagues belles-mères

La belle-mère du bègue

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Un gars rencontre son ami qui est bègue :
– Dis donc t’as pas l’air jouasse ?
– Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m’arrive !
– Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t’aider ?
– Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi…
– Effectivement ! C’est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux !
– Alors la se, semé… semaine dé der… dernière nou, nous re, regar… regardions la té télé a avec ma fa… femme et mon ch… chien Guismo et ma bé… belle-mère. A un, à un mo… à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der… patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé… belle-mère : « B-b-belle ma-man, vous né, n’êtes pa, pas ca… ca-pa, capable de fé… de de faire la, la mé… la même chose ? »
– Et c’est pour ça que vous vous êtes fachés ?
– Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s’était mis a, à se lé, lécher le cul !

L'hygiène du chien
La belle-mère du bègue

La belle-mère bavarde

– Ne dis pas que ta belle-mère est bavarde, proteste un monsieur. Qu’est-ce que tu dirais à côté de la mienne ! Figure-toi qu’elle a pris des cours auprès d’un célèbre ventriloque pour pouvoir continuer à me critiquer pendant qu’elle bavarde au téléphone.

L’incinération de la belle-mère

– Pierre, dit une dame à son gendre, j’ai pris la décision de me faire incinérer.
– Vraiment ! Et cela coûte combien, ce genre de chose ?
– Environ 1.000 euros.
– Eh bien, vous, s’écrie le gendre, on peut dire que vous ne vous refusez rien, quand il s’agit de votre plaisir.

La belle-mère et son crocodile

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Un individu en piteux état vient trouver un psychanalyste et lui explique :
– Docteur, chaque nuit, je fais le même cauchemar. Je vois ma belle-mère qui vient vers moi en tenant un crocodile en laisse.
– Ce doit être horrible, en effet.
– Ah ! là ! là ! Je tremble devant ces yeux jaunes et cruels, cette peau verdâtre et rugueuse, ces dents prêtes à vous déchiqueter…
– Brrr ! s’écrie le psychanalyste, vous me faites frémir.
– Attendez : maintenant, je vais vous décrire le crocodile !