Alcootest sur le fil
Deux gendarmes ont arrêté un automobiliste qu’ils suspectent de conduite en état d’ivresse. Ne disposant pas d’un alcootest, ils entreprennent de vérifier s’il est ivre ou non en traçant une longue ligne sur le bas-côté de la route.
– Et maintenant, dit un des gendarmes, au conducteur, suivez cette ligne sans en dévier un instant.
– D’accord, répond l’automobiliste. Mais à une condition : mettez-vous chacun à un bout et tenez-la fermement pour l’empêcher de danser ainsi.
Tout est dans la nuance
Dans une clinique, une dame s’approche de son gendre, qui attend avec impatience, et lui annonce :
– C’est un beau garçon.
– Ah ! s’écrie-t-il, tant mieux. Merci de cette bonne nouvelle.
– Mais, s’étonne la dame, vous ne me demandez pas comment va votre femme. Cela ne vous intéresse pas ?
– Pas tellement. Voyez-vous, nous sommes fâchés et, en un an, nous ne nous sommes pas adressé une seule fois la parole.
– Pourtant, le bébé ?
– Attention, précise le père. Nous sommes fâchés, mais pas à ce point-là.
Une question de taille
Un adolescent entre dans une pharmacie :
– Vous désirez ?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
– Des préservatifs, s’il vous plaît !
– Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
– Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète !
– Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir.
Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :
– Bernadette ! apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière !