Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu’il finit par réveiller sa femme.
– Que se passe-t-il mon chéri ?
– Je faisais un cauchemar ! J’étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d’un précipice, je n’avais comme solution que de sauter.
– Et alors ? demande sa femme, énervée d’être ainsi réveillée en pleine nuit.
– Alors, j’ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j’ai pu me raccrocher à une touffe d’herbe… Et tu m’as réveillé !
– Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
1 ) A l’heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2 ) Sonnez à l’intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3 ) Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait avoir des frites avec ça.
4 ) Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5 ) Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6 ) Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l’expresso.
7 ) Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez « pour activités sexuelles extra-conjugales ».
8 ) Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ? ».
9 ) Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».
10 ) Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu’il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.
11 ) N’utilisez aucune ponctuation… Jamais !
12 ) Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13 ) Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14 ) Spécifiez que votre commande au drive-in est « pour emporter ». Insistez lourdement.
15 ) Chantez avec les interprètes à l’opéra.
16 ) Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.
17 ) Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé).
18 ) Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche ».
19 ) Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écoutez (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20 ) Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.
21 ) Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22 ) Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné ! C’est la troisième fois cette semaine ! ».
23 ) En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant « Au secours, ils se sont échappés ! »
24 ) Dites à votre patron : « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête ».
25 ) Dites à vos enfants au souper : « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser de l’un de vous… »
La conversation suivante provient de l’aéroport de Zurich : Décollage Piste 28, Atterrissage piste 16, piste secondaire 14.
Tour de contrôle : « Alitalia 194 – roulez jusqu’à la piste 28, tenez-vous prêt. »
AZ194 : « Ahhh, ok, on roule jusqu’à la piste 28. »
Tour de contrôle : « AZ194, vous avez l’autorisation de décoller. »
AZ194 : « Ahhh, deux minutes, on doit faire les vérifications avant décollage. »
30 secondes plus tard…
Tour de contrôle : « Alitalia 194, VOUS AVEZ L’AUTORISATION DE DÉCOLLER MAINTENANT. »
AZ194 : « Ehmmm, oui, oui, décollage dans deux minutes. »
Pendant ce temps-là, sur la piste 16, il y avait un 737 avec un pneu crevé, la piste 14 était très chargée, et par voie de conséquence, un 767 en provenance de Cincinnati a été déplacé sur la piste 28. L’équipage du 767 en termine avec 8 heures de vol…
Tour de contrôle : « Alitalia 194, accélérez votre décollage, nous avons un Delta 767 en approche finale pour la piste 28 à 5 kilomètres ! »
AZ194 : « Ahhh, il nous faut encore 30 secondes… »
DL104 : « Hé Spaghetti, décolle maintenant sinon je vais te rentrer dans le cul ! «
