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Le champion de l’amour

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Ce type est vraiment un phénomène stupéfiant. Il a des réserves d’énergie inépuisables et il satisfait allègrement une cinquantaine de femmes par jour.

Un directeur de cirque, qui a découvert son existence et ses prouesses tout à fait par hasard, décide de lui proposer un engagement :
– Je vous offre 500 euros par soirée pour vous produire sur piste. Je vous donne trente partenaires par soir, de très jolies filles. Est-ce que ça vous va ?

Le gars dit oui. On fait faire de grandes affiches : « Le recordman de l’amour ! Trente filles à la file ! »

Et le premier soir, la salle est comble, le silence se fait, le champion commence son numéro, mais à la quatorzième fille, il renonce, il tombe d’épuisement. On est obligé de rembourser les places et le directeur du cirque, furieux, engueule le bonhomme et le traite d’escroc.

Alors l’autre répond, tout penaud :
– Je ne comprends pas ce qui se passe, monsieur le directeur. Ça avait si bien marché tout à l’heure, aux répétitions…

Toto et les tigres

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Toto est allé au cirque pour voir les tigres. Au milieu de la piste, on a dressé une immense cage, et dans la cage, il y a un dompteur avec une douzaine de tigres. Le dompteur fait claquer son fouet, mais voilà que soudain, il glisse dans la sciure et il s’étale par terre.

Aussitôt, tous les tigres se jettent sur lui, et en trois secondes, il n’en reste plus rien, même pas un ongle, à peine un peu de sang sur les babines des fauves.

Alors, les spectateurs se mettent à hurler de terreur et Toto fond en larmes. Son papa le prend par le bras et lui dit :
– Allez ! On rentre à la maison ! T’es trop sensible fiston ! Le dompteur, il lui est arrivé un accident, mais ce sont les risques du métier !

Et Toto crache entre deux sanglots :
– C’est pas pour le dompteur que je pleure !
– Alors, c’est pour quoi ?
– C’est pour le petit tigre. Quand il est arrivé, les autres avaient déjà tout bouffé, il ne lui est pas resté un seul morceau…

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Le coup du sucre d’orge

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C’est un contorsionniste de cirque qui se fait aborder par une prostituée :
– Tu viens, chéri, je te ferai le sucre d’orge !
– Le sucre d’orge, dit-il, qu’est-ce que c’est que ça ?
– Viens ! Tu verras !

Le gars monte avec la pute. Elle le déshabille et lui barbouille le sexe de caramel et de miel. Puis, elle saupoudre de sucre et lui dit :
– Attends un peu, tu vas voir !
– J’attends rien du tout, dit le gars. Ce sucre d’orge, il est trop beau ! Je vais me le taper tout seul !

Le déguisement spermait tout

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C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).

Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».

Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».

Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
– Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?

L’homme répond :
– Je suis une éjaculation précoce.
– Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
– Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.

Le langage des animaux

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Quelqu’un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.

Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
– Vite, vite, il faut trouver un avocat !
– Pourquoi ? demande l’autre, ce n’est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n’es pas responsable, donc tu n’as rien à craindre.
– Mais non, l’avocat, ce n’est pas pour moi, c’est pour les serpents : il nous faut quelqu’un qui comprenne leur langage !