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La bière qui fait mal

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C’est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré… Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s’en rende compte…

À son réveil, le clochard trouve les 50 euros, court s’acheter un pack d’Heineken, se soûle, et s’endort de nouveau complètement bourré…

Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit… Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine…

Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l’épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
– Alors, l’ami ! Un pack d’Heineken comme d’habitude ?
– Nan… Donne-moi de la Kro ! La Heineken, ça me donne mal au cul…

La blague du prêtre et du chameau mort

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Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d’un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s’arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu’un passera et leur portera secours.

Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.

Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse :
– Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j’ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c’est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d’ôter vos vêtements pour moi ?

La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d’enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé :
– Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n’ai jamais vu d’homme nu…Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi ?

Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu’ils sont tous les deux nus, la religieuse s’exclame :
– Mon Père ! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle ?

Le prêtre répond doucement :
– Ça mon enfant, c’est un cadeau de Dieu. Si je l’introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie.
– C’est vrai ? Répond la religieuse, et elle ajoute alors : Oubliez moi. Allez l’introduire dans le chameau !

Les femmes qui geignent

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C’est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
– Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées… Qu’est ce qu’elles ont de plus que nous ?
– Tu sais Sarah, c’est des professionnelles… elles font des choses qu’elles seules savent faire.
– Mais quels types de choses ?
– Des choses…
– Quoi ? Moché, réponds-moi !
– Ben, je sais pas… par exemple elles geignent.
– Ah ça ! Mais moi aussi je peux geindre !
– On verra ça ce soir alors, répond Moché.

Le soir arrive, Sarah s’est mis des sous-vêtements affriolants. Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire…
– C’est maintenant que je geins ?
– Non pas encore Sarah…

– C’est maintenant ?
– Non pas encore…

– C’est bon, tu peux geindre maintenant…
– Ahhh, j’ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aïe aïe aïe…

Les qualités idéales de la femme

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C’est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café :
– Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités : Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs !

Quelques années plus tard, Robert s’est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre :
– Alors Robert, finalement ça y est, tu t’es marié ?!
– Et ouais, je me suis laissé attraper !
– Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme ?
– Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l’ordre que j’espérais : Ma femme brûle tout ce qu’elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c’est qu’au lit, c’est là qu’elle est la plus économe.

La distorsion de l’information dans l’Éducation Nationale

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Du Proviseur au Censeur :

Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l’observer.

Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s’il vous plaît.

Du Censeur au CPE :

M. le proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse. Faites circuler cette information !

Du CPE au Surveillant de service :

Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n’occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !

Du Surveillant de service aux élèves :

Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.

Lettre urgente d’un élève à ses parents :

J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s’éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !