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La mouche des samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre !

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

La blague du dernier strudel

C’est un vieux juif sur son lit de mort à l’hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite :
– Oh Papa, tu vas t’en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?

Le vieux lui répond :
– Ah, j’aimerai manger un de ces strudels que ta mère sait si bien préparer.

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s’apprête à l’emmener à l’hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit :
– C’est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.

Et la mère lui répond :
– Ah non mon fils ! Ce strudel, c’est pour après les funérailles.

La blague de la fourmi prisonnière

Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire :
– Non, ne te suicide pas, je suis là !

Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d’une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d’avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse.

La fourmi demande :
– Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte.

Il lui répond :
– Mais oui, chérie, voilà.

Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était bonne.
– Mais oui, excellente !

– Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre ! Excusez-moi pour la table !

« Tiens, sale bête », dit-il en l’écrasant de son chiffon….

Les deux mecs lourds et le mongol

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C’est l’histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n’ont pas de thune.

Avec eux il y a un mongol alors un des gars dit :
– Putain J’aimerai bien boire un pot ! Ouais mais fait chier j’ai pas de tune !

C’est alors que le mongol dit :
– MOI J’AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C’est alors que l’un des mecs dit :
– Putain ça serait bien de se faire un bowling ! Ouais, mais j’ai pas un rouble putain !

Et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau :
– Moi je paye keke moi j’ai des soouuus.
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling !

En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
– Putain ça serait le pied de se faire une pute ! Ouais mais j’ai pas de tune.

Et le mongol dit à nouveau :
– MOI J’AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE.

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu’ils baisent, on entend la fille crier tant qu’elle peut. Il revient et fait :
– Putain je lui ai pété la chatte !

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort ; le gars descend et dit :
– Ouah putain je lui ai pété le cul !

Alors le mongol dit :
– MOI AUSSI VEUT ESSAYER !!!!

Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu’on l’entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et dit :
– ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS !!!!!

Comment devenir centenaire

Interview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans…
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette.
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voilà donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre encore bourré de son gueuleton au bordel de la ville.